زندگی زیبا{ازدواج}
زندگی زیبا{ازدواج}

زندگی زیبا{ازدواج}

مسافر

ازدواج حضرت علی.ع. وحضرت فاطمه.س.

خواستگاری حضرت علی (ع) از خانم فاطمه زهرا (س)

(ازدواج موفق 47)

دکتر شاهین فرهنگ

دو سال از هجرت پیامبر اکرم (ص) به مدینه گذشته بود و خانم فاطمه زهرا (س) خیلی خواستگار داشتند و پیامبر (ص) همه را رد می کردند. یکی از ثروتمندان مدینه آمد پیش پیامبر (ص) و گفت اگر دخترتان را به من بدهید تمام ثروتم را به شما می دهم. رسول الله فرمودند که خیال کردی من تا حالا دخترم را به کسی نداده ام و منتظر یک آدم پولدار بودم؟ ثروت تو به چه درد من می خورد؟ من منتظر فرمان الهی ام. آدمهای بزرگ و مطرح و تراز یک پیامبر می آمدند برای خواستگاری اما پیامبر نمی دادند.

 

یک روز حضرت علی (ع) درب خانه رسول اکرم (ص) را زدند و وارد خانه شدند. بر خلاف معمول همیشه که وقتی علی (ع) وارد خانه پیامبر می شدند  شروع به حرف زدند می کردند، ساکت یک گوشه ای نشستند و سرشان را پایین انداختند. پیامبر (ص) فرمودند علی جان چیزی می خواهی بگویی؟ حضرت هم در جواب چیزی نگفتند. بار دوم سوال کردند و باز حضرت سکوت کردند. وقتی علی (ع) اصرار پیامبر را دیدند عرضه داشتند که اگر صلاح می دانید افتخار دامادی تان را به من می دهید؟ پیامبر (ص) لبخند زدند و خوشحال شدند و فرمودند همین جا بنشین تا با فاطمه (س) صحبت کنم.

 

به فاطمه (س) گفتند دخترم تا بحال خواستگارهای زیادی برایت آمده و همه آنها را من رد کردم ولی امروز یک کسی آمده خواستگاری تو که هم خدا به این ازدواج راضی است و هم رسول خدا. دخترم با این ازدواج موافق هستی؟ خانم فاطمه (س) از شرم و خجالت چیزی نگفتند. پیامبر (ص) خوشحال شدند و فرمودند: خدا را شکر. سکوت زهرا نشان دهندة قبول کردن زهرا است. خانم سرشان را بلند کردند و عرض کردند پدر جان چیزی که شما و خدا از آن راضی هست حتما من هم راضی ام.

 

پیامبر (ص) با خوشحالی به علی (ع) فرمودند مساله ای نیست و بگذار خبری را به تو بگویم قبل از اینکه درب خانه را بزنی جبرئیل نازل شد و فرمود خداوند تو را از میان بندگانت به رسالت برگزید و تصمیم گرفت که تو پیامبر الهی باشی. و خداوند علی (ع) را برادر، مشاور و وزیر تو قرار داد. و مقرر کرد که دخترت فاطمه را به عقد علی (ع) در بیاوری؟ و جشن ازدواج آنها در بیت المعمور (جایی بالای کعبه است که فرشته ها در آنجا طواف می کنند) برگذار شده. و علی جان هنوز جبرئیل بالا نرفته بود که تو درب خانه را به صدا درآوردی؟

 

بعد از اینکه این وصلت صورت می گیرد خیلی ها به پیامبر گلایه کردند که چرا فاطمه (س) را به علی (ع) دادید. و رسول الله (ص) فرمودند: نه رد کردن شما دست من بود و نه انتخاب کردن علی (ع). شما را خدا رد کرد و علی (ع) را هم خود خدا قبول کرد و انتخاب کرد.

 

برای این، این مطلب را گفتم که بعضی ها تا وقتی مثال ازدواج را می زنیم زود می گویند چرا حضرت علی (ع) و حضرت زهرا (س) ازدواج فامیلی کردند؟ نخیر! این حرف غلط است. چون آن انتخاب، یک انتخاب آسمانی بوده است و ربطی به ما ندارد که بگوییم پس ما هم ازدواج فامیلی می کنیم. 


مسئله ی ازدواج جوانها ، مسئله مهمی است . من از این بیم دارم که نگاه بی

تفاوت نسبت به مسئله ی ازدواج ، که متاسفانه امروز کم و بیش این نگاه بی

تفاوت وجود دارد . در آینده تبعات سختی را برای کشور بوجود بیاورد . انگیزه برای

 ازدواج باید تبدیل بشود به یک اقدام عملی . یعنی ازدواج باید تحقق پیدا کند

. ازدواج و تشکیل خانواده موجب نشده است و نمی شود که وضع معیشتی افراد

دچار تنگی و سختی بشود . یعنی از ناحیه ازدواج کسی دچار سختی معیشت

نمی شود . بلکه ازدواج ممکن است گشایش هم ایجاد کند . نگذاریم سن ازدواج

 که متاسفانه بالا رفته بخصوص در مورد دختران ادامه پیدا کند . بعضی از تصورات

 و سنتهای غلط در مورد ازدواج وجود دارد که اینها دست و پا گیر است ، مانع از

 ازدواج جوانهاست . این سنتها را باید عملا نقض کرد . شما مطالبه گرید ، جوانید،

 پر نشاطید ، پیشنهاد کننده خیلی از عادات و سنتها هستید ، به نظر من این

سنتهای غلط که در زمینه ازدواج هم وجود دارد بایستی شماها نقض کنید .

 

حی علی رفع دغدغه های حضرت آقا

ویژگی یک محقق خوب

محقق مناسب

دکتر شاهین فرهنگ

این خیلی مهم است که چه کسی را به عنوان محقق انتخاب کنیم. از کجا باید محقق خوب پیدا کنیم؟ دوستها و آشنایان و همکاران مان و کسانی که آنها را قبول داریم و به آنها اطمینان داریم. ولی این محقق باید یک ویژگیهایی داشته باشد. به هر کسی نمی شود بگوییم برو تحقیق کن.

ویژگیهای محقق:

یک:

کسی که انتخاب می کنیم باید پخته و مصلحت اندیش باشد تا بتواند اطلاعات را درست از منابع بگیرد و خرابکاری هم نکند.

                 برای مشاهدة کامل متن بر روی گزینة ادامة مطلب کلیک کنید!

دو:

تحلیلگر باشد. چون اطلاعاتی که از منابع مختلف می گیرد را بتواند دسته بندی کند و تحلیل بکند که حالا باید دنبال کدام اطلاعات رفت. 

سه:

صبور باشد. تا زود از میدان در نرود. ممکن است از چند تا منبع تحقیق بکند و به نتیجه نرسد و زود از کوره در برود و می گوید هیچ کس اینها را نمی شناسد.

چهار:

صادق باشد. تا آنچه را که دیده و شنیده بی کم و کاسب به ما منتقل کند. کم و زیادش نکند.

پنج:

زیرک و زبل باشد. تا بتواند از لابلای حرف مردم سر نخها را پیدا بکند.

شش:

خوش برخورد و خوش زبان باشد. تا بتواند آدمها را وادار و ترغیب به حرف زدن بکند.

هفت:

رازدار و امین باشد. تا اطلاعاتی که کسب کرده را تا آخر عمر در اختیار کسی قرار ندهد.

البته ممکن است همة این ویژگیهایی که گفتیم در یک نفر جمع نباشد. ولی من می خواهم برای ازدواجم تحقیق کنم. توی دوستان و همکاران و قوم و خویشهایم 5 نفر را انتخاب کردم که برایم تحقیق کنند حالا نگاه می کنم ببینم در بین این 5 نفر کدام یک درصد بالاتری از این ویژگیهای یک محقق خوب را دارا است، از آن می خواهم که برایم تحقیق کند.

 

گاهی وقتها ما می خواهیم گروهی از محققین را دنبال تحقیق بفرستیم. یادتان باشد که بین اینها یک همانگی لازم است. اگر به داداش و پسر دایی و عمویت تحقیق کنند، نکند پسر دایی ات و عمویت هر دو یکجا بروند برای تحقیق. باید هر کدام یک حیطه ای برای تحقیق داشته باشند، یک عده از همکارانش، یک عده از دوستانش و یک عده از قوم و خویشهایش و.... تحقیق کنند. و باید بین اینها جلساتی باشد که این اطلاعات را رد و بدل بکنند.http://ab-ojeparvaz.mihanblog.com/post/216

 

دکترشاهین فرهنگ{دومین راه شناخت پیش ازازدواج:تحقیق}

«ازدواج موفق 21»

«دکتر شاهین فرهنگ»

«دومین راه شناخت پیش از ازدواج»

«تحقیق»

دومین راه شناخت تحقیق است. تحقیق به ما یک شناخت اولیه می دهد. در واقع شناخت ناقصی به ما می دهد.

امام صادق (ع): بسیار دقت کن که وجودت را در کنار چه کسی قرار می دهی.

امام علی (ع): تا کسی را خوب نیازموده ای به وی اعتماد نکن. مبادا گفتار و کردار و برخورد به ظاهر خوب او تو را فریب دهد.

ضرب الامثل افریقایی: برای یافتن همسری خوب می ارزد که یک جفت کفش بیشتر پاره کنید.

تحقیق برای این است که نه بی دلیل کسی را رد بکنیم و نه بی دلیل کسی را قبول بکنیم.

برای مشاهدة کامل متن بر روی گزینة ادامة مطلب کلیک کنید!

جالب است که بعضی برای خرید یک گوشی موبایل دو ماه تحقیق می کنند. ولی برای ازدواج که می شود خیلی عجله دارند. و در دو سه هفته می خواهند از جلسة اول خواستگاری تا عقد را پیش بروند. تحقیق لازم است. تحقیق آنقدر مهم است که آنهایی که ازدواج کردند و زندگی شان محکوم به شکست شده و دارند طلاق می گیرند مردم از آنها می پرسند مگر تحقیق نکرده بودید؟ مگر نمی دانستید؟ مگر برسی نکرده بودید؟ ببینید چقدر تحقیق مهم است.

ما هم می توانیم تحقیق الکی بکنیم و هم تحقیق خوب. می توانیم راه بیافتیم برویم محل کار محل تحصیل از همسایه ها و همکاران و دوستان بپرسیم و همه بگویند خوب اند و بعد ما هم جواب بله بدهیم. اینها که تحقیق نیست. در تحقیق 6 نکته باید در نظر قرار بگیرد:

1. مراحل تحقیق 2.  منابع مناسب برای تحقیق 3. محقق مناسب 4. شیوه مناسب تحقیق 5. طرح سوالات مناسب برای تحقیق6. موانع تحقیق که توضیح خواهیم داد.

اول: مراحل تحقیق

زمان مناسب برای اولین تحقیقات خانوادة پسر قبل از خواستگاری است. تحقیقات اولیه ای که خانوادة پسر می کنند خیلی مختصر و محدود است. فقط و فقط یک اطلاعات کلی از خانوادة دختر می گیرند. در حد اینکه کی هستند؟ شغلشان چی است؟ پدر و مادرش چه کاره هستند؟ تحصیلات دختر چقدر است. یک اطلاعات خیلی محدود. اگر ما در تحقیق اولیه روی دختر در حالی که روح خانوادة دختر خبر ندارد که اینها می خواهند خواستگاری بیایند راه بیافتیم در محل کار و دانشگاه و همه جا، دختر مردم را سر زبان می اندازیم در حالی که خودشان چیزی نمی دانند. بعضی از خانواده های پسرها را من دیده ام می گویند اول می رویم دختر را می بینیم اگر خوشمان آمد می رویم خواستگاری. از این کارها اصلا نکنید. اول می روند دختر را می بینند بعد دختر بندة خدا کمی احساساتی می شود (خدا را شکر 6 ماه بود خواستگار نیامده بود حالا یک خواستگار آمد) بعد می روند تحقیق می کنند و می گویند نمی خواهیم. مگر مردم مسخرة دست ما هستند که هر کاری دلمان خواست بکنیم؟

 

تحقیقات اولیة خانوادة پسر «باید» قبل از جلسة اول خواستگاری باشد. ولی یک تحقیق خیلی سر بسته و محدود و یواشکی. و تحقیق اولیة خانوادة دختر خیلی ساده است بعد از خواستگاری است. چون تا خواستگار نشود که نمی دانند باید بروند دربارة کی تحقیق بکنند.

 

بعضی ها می گویند که ما کار خودمان را می کنیم اول می رویم دختر را می بینیم و بعدا تحقیق می کنیم. می دانید ضرر این کار چیه؟ اگر علاقه ای ایجاد بشود تو همان جلسه اولی که می روید و می پسندید دیگر دل به تحقیق نمی دهید، الکی تحقیق می کنید؛ چون رفتید خواستگاری و به دلت نشسته. اگر هم توی تحقیق به این نتیجه برسی که به درد نمی خورد نه گفتن سخت است. بالاخره رفتید و کلی حرف زده اید قول رد و بدل کردید. و اگر نه هم بگویید کلی لطمة عاطفی به همراه دارد مخصوصا برای دختر.

 

سوال: تحقیقات از همان اولی که شروع می شود تا کی ادامه پیدا می کند؟

جواب:

تا عقد. فکر نکنید تحقیق یک چیز دو سه روزه است و زود سر و ته آن را به هم بیاورید. بلکه هر چقدر که جلوتر می رویم ابهامات و سوالات بیشتر با شرایط جدیدتر روبرو می شویم. که باید برای رد یا تایید همة آنها جواب پیدا کنیم. ولی این را بگویم که اساسی ترین مرحلة تحقیق که یک تحقیق خیلی طولانی است هم برای خانوادة دختر و هم برای خانوادة پسر، تحقیق بعد از جلسة اول خواستگاری است. تا کی باید تحقیق طول بکشد؟ تا وقتی که به نتیجه برسیم. حتی اگر چند ماه باشد. به اندازه ای باید تحقیق بکنید که همة شک و تردیدهایتان بر طرف بشود.

 

خدایااااااا

خدایا همسری را می خواهم که در این هیاهیوی غفلت، بال پروازم باشد و همراه

سفرم، نه آنکه با زنجیرهای افروخته زمین گیرم کند....
پاکیش با من، باقیش با تو....

اگرهمسرتان رابه جای گوشی مبایلتان دوست داشتین؟

گر آنگونه که با تلفن همراهتان برخورد می‌کنید

با همسرتان بر خورد میکردید،


اکنون خوشبخترین فردِ دنیا بودید!


اگر هر روز شارژش میکردید


باهاش در روز از همه بیشتر صحبت میکردید


پایِ صحبت‌هاش می نشستید


پیغام‌هایش را دریافت میکردید


پول، خرجش میکردید و دورش یک محافظ محکم میکشیدید


در نبودش احساسِ کمبود

مغز!!!

داشتن مغز دلیلی بر آدم بودن نیست...
پسته و بادام و حتی حیوانات هم مغز دارند...

.

.

بعضی از آدم ها خط خوردگی دارند و بعضی از آدم ها غلط چاپی دارند.
از روی بعضی از آدم هاباید مشق نوشت و از روی بعضی از آدم ها باید جریمه نوشت.
بعضی از آدم ها را باید چند بار بخوانیم تا معنی آنها را بفهمیم و بعضی از آدم ها را باید نخوانده دور انداخت.

نگوکه اشکالی ندارد!!!

کلیپی واقعاآموزندده..

دررابطه باهم جنس گرایی...

آدرس لینک:

http://fa.nasrtv.com/modules/video/singlefile.php?lid=9545

مزاج شناسی

بحث مزاج یکی ازبحثای مهم توی ازدواجه؛ برای مزاج شناسی باید چه کرد؟

مزاج تا چه حد مهمه؟

چه کتبی در این رابطه میشناسید؟

برای مشاهده پاسخ به ادامه مطلب مراجعه شود

مبع:gahnevisp.blogfa.com 

ادامه مطلب ...

پدرمهربانمان حضرت علی.ع.

پس از ستایش پروردگار، بدانید که تقدیرهای الهی چون قطرات باران از آسمان به سوی انسانها فرود می‏آید، و بهره هر کسی، کم یا زیاد به او می‏رسد، پس اگر یکی از شما برای برادر خود، برتری در مال و همسر و نیروی بدنی مشاهده کند،

مبادا فریب خورد و حسادت کند، زیرا مسلمان (تا زمانی که دست به عمل پستی نزده که از آشکار شدنش شرمنده باشد و مورد سرزنش مردم پست قرار گیرد) به مسابقه‏دهنده‏ای می‏ماند که دوست دارد در همان آغاز مسابقه پیروز گردد تا سودی به دست آورد و ضرری متوجه او نگردد.

همچنین مسلمانی که از خیانت پاک است انتظار دارد یکی از دو خوبی نصیب او گردد، یا دعوت حق را لبیک گفته عمر او پایان پذیرد. (که آنچه در نزد خداست برای او بهتر است) و یا خداوند روزی فراوان به او دهد و صاحب همسر و فرزند و ثروت گردد، و همچنان دین و شخصیت خود را نگاهدارد.

همانا ثروت و فرزندان، محصول دنیا و فانی شدنی، و عمل صالح زراعت آخرت است، گرچه گاهی خداوند. هر دوی آن را به ملتهایی خواهد بخشید. از خدا در آنچه اعلام خطر کرده است برحذر باشید، از خدا آنگونه بترسید که نیازی به عذرخواهی نداشته باشید، عمل نیک از خدا، درجات شهیدان، و زندگی سعادتمندان، و همنشینی با پیامبران را درخواست می‏کنیم.


http://www.jonbeshnet.ir/sites/default/files/styles/medium/public/media/image/462_12665.jpeg?itok=PC_iWr77


 

باهم به خدارسیدن.

در پیوند ازدواج
قرار نیست دو نفر به هـــم برسند

قرار است با هــــــــم
به
 <  خـــــــــــــــــدا > برسند........

منبع:جوان ومشکلات جنسی

آسان سازی ازدواج دراولویت اقدامات نهادهای فرهنگی قرارگیرد..

به گزارش خبرگزاری تسنیم از ارومیه، حسن عباسی در نشست مشترک اندیشکده دین و زندگی و جبهه فرهنگی با عنوان انقلاب اسلامی، اقتصاد، فرهنگ و بحران جمعیت، اظهار کرد: هم‌اکنون برخی کشورها همانند دانمارک، ژاپن، سوئد، نروژ و آلمان از پیری و کاهش جمعیت جوان خود رنج می‌برند.

رئیس مرکز بررسی‌های دکترینال امنیت بدون مرز ایران افزود: این مسئله سبب شده که کشوری همانند آلمان حتی نهادها و سازمان‌هایی را برای نگه داری از کودکان نامشروع و جلوگیری از سقط جنین زنان باردار تشکیل دهند.

آسان سازی ازدواج در اولویت اقدامات نهادهای فرهنگی قرار گیرد

آسان سازی ازدواج در اولویت اقدامات نهادهای فرهنگی قرار گیرد

عباسی گفت: کشورهایی همانند سنگاپور، کره جنوبی و روسیه و نیز کشورهای پیشرفته دنیا از هر راهی برای نجات از بحران پیری جمعیت خود استفاده می‌کنند.

وی بیان کرد: روانشناسان غربی همانند اریک اریکسون، ژان پیاژه و فروید نقشه راهی برای انسان منتشر کرده اند که گاه انسان را حیوانی غیرقابل اعتماد و گاهی انسان را حیوانی ناشناخته و یا شگفت انگیز نام می‌برند اما هیچ گاه از عنوان کردن حیوانیت انسان دست برنمی‌بردارند.

رئیس مرکز بررسی‌های دکترینال امنیت بدون مرز ایران تصریح کرد: این در حالی بوده که پیام انقلاب اسلامی‌انسان سازی و تربیت انسان‌هایی همچون شهید باکری و بروجردی است و در همین حال نقشه راه آن را نمی‌دانیم.

وی افزود: لایه‌های روح انسان چهار بعد صدر، شقاف، قلب و فواد است و در این زمینه صدر محل شادی و اندوه، شقاف محل حب و بغض، قلب محل کفر و ایمان و فواد جزئی از وجود انسان و محل رویت حق و باطل است.

این تحلیلگر مسائل سیاسی گفت: بنابراین باید والدین فرزندانی تربیت کنند که ثمره فوادشان باشد همانطور که حسن و حسین(ع) ثمره فواد حضرت زهرا(س) بودند چون حضرت فاطمه(ع) از صدر و شقاف و قلب خود گذشته تا به روئیت حقیقت برسد.

عباسی افزود: والدین باید از آداب نطفه گذاری باخبر باشند چون اگر کثرت جمعیت حاصل شده اما کودک متولد شده گل و سرشتی همانند شهدا را نداشته باشند به طور یقین پیامبر(ص) در روز قیامت به کثرت چنین امتی برخود نمی‌بالد.

رئیس مرکز بررسی‌های دکترینال امنیت بدون مرز ایران بیان کرد: عشق‌های رنگین خیابانی، تمایلات جنسی، دیدن تصاویر مهیج جنسی برای رسیدن به قلیان جنسی به طور حتم با پیام انقلاب اسلامی‌سازگار نیست پس این مسئله بخشی از مهندسی فرهنگی و بحران جمعیت کشورمان است.

وی با اشاره به علت کاهش جمعیت در ایران گفت: با توجه به اینکه کشورمان تنها کشور دنیا است که تعداد دانشجویان دختر آن بیشتر از پسران است، سبب شده که همترازی بین دختران و پسران برقرار نشود.

عباسی افزود: جنبش فمینیستی از سال‌ها پیش به کشور ضربه زده است چون به گونه ای مسئله ازدواج در دختران را جا انداخته اند که دختران باید پس از گذراندن تحصیلات عالیه و رسیدن به شغل و درآمد ازدواج کنند.

رئیس مرکز بررسی‌های دکترینال امنیت بدون مرز ایران تصریح کرد: این مسئله سبب شده که دختران با بالا رفتن سن، فرد همتراز و هم کفو خود را پیدا نکرده و در نتیجه به افسرگی دچار شوند در حالی که بهتر است تحصیل دختران پس از ازدواج و تشکیل زندگی باشد.

وی گفت: با توجه به اینکه دهه سوم زندگی  به علت اینکه ذهن کامل و جسم کامل است، بهترین دهه عمر محسوب می‌شود بنابراین والدین باید متوجه این نکته مهم که با سنت‌های اشتباه خود و مخالفت با ازدواج دختران در سنین پایین سد راه آنها نشوند.

عباسی بیان کرد: بنابراین نیاز به جهاد فرهنگی برای حل بحران جمعیت وجود دارد و در این رابطه هر روزی که دختران و پسرانی که امکان ازدواج نداشته و معصیت می‌کنند، والدین، صاحبان تریبون و اساتید و معلمان آنها مقصر هستند.

مسئول اندیشکده یقین گفت: به طور حتم نخستین اقدام برای حل بحران جمعیت اقدامات فرهنگی و آسان سازی ازدواج  و برداشتن موانع اداری مانند تغییر در خدمت سربازی است چون درعصر جنگ رسانه ای زندگی می‌کنیم و نیازی به زندگانی همانند ۸۰ سال پیش و تلف کردن ۲ سال از عمر پسران در خدمت وجود ندارد.

وی افزود: همه باید در حد توان خود برای حل بحران جمعیت کار فرهنگی انجام داد و در این زمینه دختران و پسران باید توقع خود را از همسر آینده خود کاهش داده و با حداقل امکانات زندگی خود را آغاز کنند این درحالی است که متاسفانه رسانه ملی با نشان دادن زندگانی‌های تجملی مانع از این کار می‌شود.

عباسی اظهار کرد: به طور حتم افراد افسرده ای که سن ازدواج آنها افزایش یافته توان فعالیت‌های اقتصادی را ندارند و تاثیر آن در فرهنگ نیز بسیار زیان بار است.

مسئول اندیشکده یقین افزود: این مسئله که ازدواج زیر ۱۸ سال و بالای ۳۵ سال ممنوع است از القا‌های فمینیست‌ها در ایران محسوب می‌شود.

عباسی افزود: بنابراین حل بحران جمعیت نیاز به کار فرهنگی و جدی گرفتن هدف گذاری‌های مقام معظم رهبری در این مسئله دارد و در این رابطه ارتقا کیفیت خانواده نیاز به عزم ملی دارد چون انسان همتراز انقلاب کسی است که نزدیک به عصمت انبیای الهی باشد.

وی گفت: به طور حتم حل بحران جمعیت کار دولت و مجلس نیست و باید با عزم ملی و وساطت بزرگان قوم و قبیله و محله  در امر ازدواج و آسان سازی آن باشیم در غیر این صورت همانند کشور ژاپن دچار پیری جمعیت می‌شویم.

منبع: خبرگزاری تسنیم

این بارباهمسرم...

http://tamadonema.ir/wp-content/uploads/2013/06/nEK051.png
با دوستان رفته بودیم کربلا زیارت. یکی از بچه ها هنگام زیارت حضرت حبیب بن مظاهر، گفت : اگر زن میخواهی، زیارت حبیب و دو رکعت نماز و یک سوره «یس» به نیت هدیه به ایشان بخوان،بعد هم حاجت بخواه و شرط کن که دیگر به زیارت نمی آیم،مگر با همسرم!

هرچه گفته بود انجام دادم و برگشتم ایران

شب قدر سال بعد کربلا بودم اما اینار با همسرم ...


آیااااااااارزشش را.......!!!!

آیا دیدن فیلمهای غیر اخلاقی یک کلاس آموزشی برای رابطه جنسی ما در اینده با همسرمان است ؟

هر فیلم از چند بخش تشکیل شده یک فیلمنامه یک کارگردان چند بازیگر و تصویر بردار و ...  و البته در کنار همه اینها یک  منشی صحنه نیز وجود داره . امروز قصد باز کردن تصاویر پشت صحنه فیلمهای غیر اخلاقی رو دارم  همان فیلمهایی که برای اکثر جوانان یک الگوی اساسی برای سکس شده فیلمهایی که عموما ساخته و تولید کشورهای اروپایی همچون فرانسه ایتالیا و ... میباشد البته برخی کشورهای عربی نیز به این سمت و سو کشیده شده اند . اما بهتره بدانید که ساخت اینگونه فیلمها هم همان ابزارهای سایر فیلمها را نیاز دارد یک فیلنامه تهیه می شود و نقش آفرینان این فیلمنامه در سکانسهای مختلف باید  صدا و حرکاتی که در فیلمنامه درج شده را  به اجرا بگذارند شاید به نظر شما در اینگونه فیلمها دو نفری که در حال انجام رابطه جنسی هستند واقعا دارند این رابطه را بر حسب میل خود انجام میدهند اما بهتره سری به پشت صحنه این فیلمها بزنید که برایگرفتن یک صحنه تحریک امیز برداشتهای مختلفی انجام میگیرد شاید طرفین 3 روز برای ساخت یک رابطه جنسی باید تلاش کنند تا مطابق فیلمنامه پیشروی کنند و قتی از یکی از بازیگران  مشهور مرد  اینگونه فیلمها سوالی پرسیده شد  که ایا واقعا  انجام حرکات بر عهده شماست در پاسخ  گفت حتی کوچکترین حرکت و حرفها و حالات در فیلنامه قید شده و مگر با نظر کارگردان در صحنه یا فیلنامه تغییری ایجاد شود و ما فقط بازیگریم در حین انجام فیلم گاهی مجبوریم مواد غذایی یا پروتیئنی خاصی مصرف کنیم مدام برداشتهای مختلف گرفته میشود و من فکر میکنم بازیگری در اینگونه فیلمها سختر از سایر فیلمهاست  . جالبتر اینکه پخش اینگونه فیلمها برای شبکه های داخلی اصلی ممنوع میباشد و تنها شبکه های خصوصی یا محلی مجاز به پخش اینگونه تصاویر هستند و البته شبکه های ماهواره ای محدودیتی ندارند .

بر میگیردیم به ایران اگر از یک مرد ایرانی یا یک زن ایرانی بپرسیم در رابطه ی جنسی چه کارهایی انجام میدهند به زور 4 تا حرکت جنسی و حالت جنسی  رو که یا تو گوشی موبایل دیده یا از فیلمهای غیر اخلاقی و اینترنت دیده نام میبره و در همین حدم خودش رو راضی نگه میداره اما در همان کشورهایی که این فیلمها ساخته میشود فیلمهای اموزشی نیز ساخته میشود . سازندگان این فیلمها فقط به دنبال کسب تجارتی سودمند هستندو انحرافات فکری دیگر جوامع  پس تماشای فیلمهای غیر اخلاقی را به منظور آموزش سکس برداشت نکنید .

تقریبا 90 تا 95 درصد افراد با دیدن فیلمهای  غیر اخلاقی تحریک می شوند که البته اگر یکبار پشت صحنه ای از این فیلمها ببینند دیگه تحریک نمی شوند چون میدانند که همه صدا ها حالات و حرکات بر اساس فیلمنامه پیش روی میکند  وقیت فردی تحریک شود  هورمونهای جنسی ان برانگیخته میشود در این صورت عطش جنسی انها بیشتر میشود تماشای مکرر این تصاویر بر روح و روان انسان تاثیر گذار است چرا که وجود غریزه جنسی عاملیست طبیعی و البته مقدس  اما با تماشای اینگونه تصاویر تنها باعث تحریک قوای جنسی خود شده ایم و نهایاتا به دنبال تخلیه و ازاد سازی غریزه خود میرویم تاثیرات  روانی این اینگونه تصاویر  برخی مواقع به قدریست که میتواند انسان را از خود بیخود کرده و نهایتا پدیده تجاوز و یا روابط نا مشورع در جامعه گسترش یابد  .

سخن اخر

غریزه جنسی در  سنین جوانی بسیار  غریزه قوی میباشد و مبارزه با آن و یا خویشتن داری بسیار سخت میباشد اما اگر واقعا در شرایطی به سر میبرید که قادر نیستید غریزه جنسی خود را تخلیه کنید چرا کاری کنیم که عطشمان بشتر شود ؟ مثل این میمونه که ما گرسنه باشیم و دسترسی به هیچ غذایی نداشته باشیم اما مدام به فکر مثلا یک غذای لذیذ باشیم و بگوییم اگر این غذا اینجا بود چه خوب می شد اگر اینکارو بکنیم باعث شدیم تا گرسنگی بیشتر بر ما فشار بیاورد .  موفق و پاینده باشید ..
 

پی نوشت ها:

[1] . میزان الحکمه، محمدمحمدی ری شهری. ماده النظر.

[2] . سوره مبارکه نور،آیه شریفه 30

برگرفته ازجوان ومشکلات جنسی

اختلافات مذهبی راجدییییی بگیرید!!!

اختلافات مذهبی را مدیریت کنید


شاید حالا که دارید ازدواج می کنید و گرم عشق و عاشقی هستید، فکر کنید عشق می تواند شما را به تناسبی در زندگی مشترک برساند. مثلا عقایدتان را قوی کند یا برای همسرتان انگیزه شود تا نگاه دوباره ای به اعتقاداتش داشته باشد.

حلقه

از همین ابتدای کار بگوییم که با بی توجهی به تفاوت های عقیده ای خود و همسر آینده تان، دستی دستی خودتان را بدبخت خواهید کرد. تفاوت های اعتقادی و مذهبی بر همه جنبه های زندگی زناشویی تأثیر می گذارد. برای مثال، فردی که اعتقادات مذهبی اش قوی نیست، ترجیح می دهد تعطیلات را در یک مکان تفریحی بگذارند و از طرفی، همسر وی که فردی مذهبی است، دوست دارد در هر فرصتی به یکی از مکان های زیارتی سفر کند.

بعضی ها برای رفع این مشکل، تصمیم می گیرند که هر یک به تنهایی اوقات فراغت خود را بگذرانند. اما این کار با گذشت زمان موجب فاصله گرفتن زن و شوهر می شود.

اگر هنوز ازدواج نکرده اید، در انتخاب خود دقت بیشتری کنید. چرا که اختلافات مذهبی می تواند یا منجر به درگیری های دائمی شود یا بین شما فاصله بیندازد که هر کدام رویه خود را داشته باشید یا در نهایت یکی را تسلیم دیگری کند تا با نارضایتی از عقایدش دست بکشد.

اما اگر بله را گفته اید باید بگوییم تفاوت های مذهبی در ازدواج می تواند مشکل ساز باشد، حتی در بادوام ترین و با عشق ترین ازدواج ها. اما با درک متقابل و مصالحه می توانید از بروز مشکل جلوگیری کنید.

 

پس به این توصیه ها توجه کنید:

1- لازم نیست هر خطایی را که از همسرتان سر می زند به ارزش های مذهبی یا سیاسی وی ربط دهید، زیرا ممکن است در واقع چنین هم نباشد. اگر همسر شما که ایمان مذهبی قوی ندارد، دروغی گفت، به او نگویید که اگر کمی دین و ایمان داشت، این کار را نمی کرد، چون احتمالاً او برای شما چند مثال از رفتار ناشایست کسانی (حتی خودتان) که شما از نظر اعتقادات مذهبی قبول شان دارید، خواهد زد. از طرف دیگر، آیا واقعاً همسر شما که باورهای درستی ندارد، تا به حال هیچ کار خوبی انجام نداده است؟ اگر فقط باورهای مذهبی یا سیاسی ما بر رفتار ما تأثیر می گذارند، پس رفتارهای پسندیده همسرتان نتیجه چیست؟ راستی آیا خود شما تا به حال کار ناشایستی انجام نداده اید؟

درست است که باورهای مذهبی اهمیت زیادی در زندگی افراد دارند، اما گاهی اوقات افراد تمام تمرکز و انرژی خود را صرف پیدا کردن شباهت و یا تفاوت های موجود در این حوزه کرده و در نتیجه، توجهی به سایر حوزه ها ندارند. این مسئله موجب می شود تا هر گونه تفاوتی در باورهای مذهبی فشار مضاعفی را به رابطه وارد کند

2- همان طور که بحث بیش از حد کمکی به حل مشکل نمی کند، پاک کردن صورت مسئله نیز راهکار مناسبی نیست شما و همسرتان باید نسبت به این مسئله آگاه باشید تا در صورت بروز مسائلی در این زمینه بتوانید با همکاری هم مشکل را بر طرف کنید. اگر هر بار که می خواهید در این باره با همسرتان صحبت کنید، کار به مشاجره می کشد، به جای حرف نزدن در این باره باید شیوه گفتگویتان را تغییر دهید.

 http://img1.tebyan.net/big/1389/06/177246582331751267017011317112451138146248226.jpg

3- اگر تفاوت های شما بسیار فاحش، تعصبتان زیاد و پذیرشتان کم باشد تفاوت های عقیدتی شما به مشکلات غیرقابل حلی منجر خواهند شد. اگر تفاوت هایتان کم و قابل چشم پوشی است، دست از بحث و جدل بردارید و مشکلات خود را به طرز معقولانه و سنجیده ای حل کنید.

 

4- یکی از اشتباهات همسران این است که دیدگاه های متفاوت همسرشان را به عنوان دلیلی برای اثبات بی علاقگی وی تعبیر می کنند و تصور می کنند اگر همسرشان به آنها علاقه داشت، اعتقاداتش را تغییر می داد. ما هر قدر هم به شخصی علاقه مند باشیم قادر نیستیم به خاطر وی تغییرات خیلی زیادی در خودمان ایجاد کنیم. البته ایجاد تغییر درباره رفتارهای ظاهری مانند نوع لباس پوشیدن با طرز غذا خوردن، کار چندان سختی نیست. اما زمانی که موضوع مورد بحث ارزش ها و اعتقاداتی است که از دوران کودکی در ما شکل گرفته، تغییر کامل و گسترده ممکن نیست.

مراسم عروسی

5- درست است که باورهای مذهبی اهمیت زیادی در زندگی افراد دارند، اما گاهی اوقات افراد تمام تمرکز و انرژی خود را صرف پیدا کردن شباهت و یا تفاوت های موجود در این حوزه کرده و در نتیجه، توجهی به سایر حوزه ها ندارند. این مسئله موجب می شود تا هر گونه تفاوتی در باورهای مذهبی فشار مضاعفی را به رابطه وارد کند. توجه به سایر حوزه ها می تواند هم لحظات لذت بخشی را در رابطه شما ایجاد کند و هم فرصتی برایتان فراهم کند تا با خیالی آسوده تر به دنبال حل مسئله در زمینه تفاوت ها و اختلافات موجود در باورهای مذهبی تان باشید. برای رسیدن به اشتراک بیشتر، سعی کنید روی مسائل غیرمذهبی که هر دو شما از آن لذت می برید تمرکز کنید. مثل سرگرمی های مختلف، ورزش یا فیلم. انجام دادن کارهایی که هر دو شما را خوشحال می کند. اینها کمکتان می کند حس اتحاد در ازدواجتان را بالاتر ببرید و دیگر وقتتان را صرف دعوا کردن بر سر عقاید نکنید.

مادرم قیافه خواستگاررانپسندیده!!


سلام وعرض ادب:

من خواستگاری برام اومده که جلسه اول باهم صحبت کردیم و فعلا تفاهمات زیادی در صحبتهایمان پیدا شده ولی من عقیده ام این است که چندین جلسه با هم صحبت کنیم و بعد از چند جلسه صحبت و رفت و آمد از طریق خانواده، اون موقع جواب را بدهم که ممکن است مثبت یامنفی باشد. ولی مادرم میگوید که از قیافه اش خوشش نیومده.

البته من اصراری روی این شخص ندارم ولی به صورت کلی این حرفشون را که میگن قیافه اش را نپسندیدم  و جواب رد می دهیم!! رامن نمی پسندم!!

و دوست ندارم ماها که مسلمون هستیم اینقدر قضاوت زود و سطحی کنیم و من معتقدم علاوه بر اینکه قیافه مهم است مهم تر از آن اخلاق و ایمان و اعمال طرف است

و از طرفی هم دوست ندارم پافشاری کنم چرا که ممکن است مادرم این پافشاری من را دلیل بر اینکه من دوست دارم بااین فرد ازدواج کنم بگیرند و اون حمایت لازم را ازمن نداشته باشند!!

اما از طرفی هم اسلام میگه روی ایمان و اخلاق طرف بیشتر دقت شود.

پس!!! وظیفه من دختراین وسط چیست؟؟

هی میگن اول راهی و هنوز فرصت داری !

الان من چه کنم؟؟{برای پاسخ به ادامه مطلب کلیک کنید}

 پــــــــــــــــاســـــــــــــــــخ : 

ادامه مطلب ...

نکته هایی برای اولین دیدار با خواستگار


وقتی برای نخستین بار با فردی که برای ازدواج درنظر گرفته اید روبه رو می شوید، باید بتوانید بهترین و مۆثرترین تاثیر را بر او بگذارید و با حفظ صداقت و درستکاری، از تمام مهارت های خود برای شناساندن شخصیت واقعی تان استفاده کنید.

خواستگار

مهارت تاثیرگذاری اولیه بسیار مهم است که متأسفانه بسیاری به آن بی توجهند یا بلد نیستند و در همان گام های نخست، شریک آینده زندگی خود را از دست می دهند.

 

تماس چشمی را جدی بگیرید

فراموش نکنید قدرت تماس چشمی بسیار زیاد است و اصلا نباید آن را دست کم گرفت. البته منظور از ارتباط چشمی، زل زدن یا خیره شدن به چشم طرف مقابل نیست اما وقتی برای نخستین بار، با فردی که قرار است با او ازدواج کنید صحبت می کنید، بهتر است با حفظ متانت، هر از گاهی به مدت چند ثانیه به چشمان او نگاه کنید تا بتوانید بسیاری از واقعیت های گفتار او را تشخیص دهید.

 

لبخند یکی از مۆثرترین روش های جلب اعتماد و تمایل برای ادامه گفت وگو است. چون با لبخند این پیام منتقل می شود که «علاقه مندم به صحبت ادامه دهم».

حالت چشم ها می تواند از درون فرد خبر دهد که شاید اصلا در گفتار مشخص نشود. معمولا بهترین نتیجه وقتی به دست می آید که مرد منتخب شما از نظر سطح جذابیت درونی در حد خودتان باشد و این موضوع تا حدی در نگاه فرد مشخص می شود. تمایل فرد برای ادامه صحبت و اشتیاق او به پی گیری مباحثه را می توان به خوبی در نگاه او تشخیص داد. همچنین اگر فرد احساس اشتیاق درونی نداشته باشد، چشمانش احساس او را کاملا نشان خواهد داد. میزان صداقت و درستکاری آدمها تا حد زیادی در چشمانشان حس می شود، می توان گفت در همان دقایق اولیه می توانید کشفیات بزرگی داشته باشید!

 http://www.1saemi.com/wp-content/uploads/2010/01/5yt4w4.jpg


توصیه هایی برای اینکه زبان بدنتان را کنترل کنید

حین صحبت اولیه با شریک آینده زندگی خود دست هایتان را به هم قفل نکرده، دست به سینه نبوده یا کیف تان را جلوی خود نگه ندارید چون با این کارها عملا نشان می دهید که می خواهید خودتان را پنهان کنید.

اگر در این شرایط احساس می کنید عصبی هستید، به زبان بدن (حالت بدن) خود توجه ویژه داشته باشید.

فراموش نکنید قدرت تماس چشمی بسیار زیاد است و اصلا نباید آن را دست کم گرفت.

وقتی دستانتان را به هم می مالید یا بی قراری می کنید و دائم وول میزنید، در اصل می گویید: «من راحت نیستم و آرامش ندارم»! پس سعی کنید آرامش داشته باشید و وزن تان را روی تمام بدن تان به صورت متعادل حفظ کنید.

وقتی دائما این پا و آن پا می شوید، حس خوبی به طرف مقابل منتقل نمی کنید. با قامتی کشیده و دستانی افتاده و حاکی از اعتماد به نفس با طرف مقابل روبه رو شوید. این حالت نشان می دهد شما آرامش دارید.

تمایل فرد برای ادامه صحبت و اشتیاق او به پی گیری مباحثه را می توان به خوبی در نگاه او تشخیص داد. همچنین اگر فرد احساس اشتیاق درونی نداشته باشد، چشمانش احساس او را کاملا نشان خواهد داد

لبخند یکی از مۆثرترین روش های جلب اعتماد و تمایل برای ادامه گفت وگو است. چون با لبخند این پیام منتقل می شود که «علاقه مندم به صحبت ادامه دهم».

 هنگام گفت وگو بهتر است هر از گاهی سرتکان داده تا نشان دهید به صحبت های طرف مقابل گوش می دهید.البته تعریف و تحسین هم، کارساز است؛ معمولا در جلسات اولیه تعریف و تحسین از ویژگی های برجسته طرف مقابل، یا صحبت کردن در مورد علاقه های او می تواند آغازی مناسب باشد. احساس جذابیت هم با این روش به خوبی منتقل می شود.

اگر شما آغازگر صحبت هستید، از موضوعاتی ساده مثل مدل مو یا لباس شروع کنید. در مورد تحسین خصوصیات غیرظاهری که به شخصیت و درون آدم ها مربوط می شود، بسیار محتاطانه برخورد کنید چون تعریف و تمجید جعلی و بی مورد نشان دهنده عدم درستکاری است. توجه داشته باشید زیاده روی در این کار، نتیجه عکس داشته و وجهه شما را تخریب می کند.

حواست به جلسه خواستگاری باشه!!

ج) انعطاف پذیری

این بند هم بسیار مهم هست، ما باید با طرح سئوالاتی متوجه بشویم این فرد تا چه میزان خاصیت لاستیکی و کششی دارد و حاضر به انعطاف و تغییر در نظراتش هست.

تحقیق

به این سئوال توجه کنید

اگر ما آماده شده ایم به یک مسافرت راس ساعت 18 برویم، ناگهان تلفن زنگ می زند و یکی از اقوام که از شهرستان آمده اند، خواهان آدرس دقیق منزل ما هستند که به میهمانی ما بیایند، در این هنگام شما چه کار می کنید؟

نحوه پاسخگویی به این سئوال مهم هست نه خود جواب.

اگر فرد بگوید به آنها می گوییم برنامه مسافرت داریم و نمی توانیم در خدمت شما باشیم.(این نشانه عدم انعطاف هست)

اگر فرد بگوید به آنها می گوییم قدمتان روی چشم بفرمائید(این هم نشانه عدم انعطاف هست)

در حالیکه فرد منعطف به راههای دیگری به غیر از بلی یا خیر نیز توجه دارد. مثلا می گوید:

باید ببینم سفر ما چقدر اهمیت داره؟ آن فامیل کیست؟ ضرورت میهمانی او چیست؟ تاثیر رفتن به این سفر روی ما چقدر هست؟ و....، یعنی بررسی همه جوانب و جوابی شبیه این:

به او می گوییم قصد سفر داریم، اما خیلی دوست داریم در خدمت شما باشیم ، لذا تا ساعت18 که وقت حرکت ماست می توانیم در خدمتتون باشیم. یا اینکه ما می توانیم هفته آینده این سفر را برویم لذا خوشحال می شویم در خدمتتون باشیم.

(فراموش نکنید اینها مثال هستند، شما می توانید مسائل دیگری را طرح کنید ، حتی گذشته فرد هم نشان می دهد که او در برابر مشکلاتی که در حوزه شغلی ، تحصیلی و خانوادگی داشته هست تا چه اندازه انعطاف پذیر و سازگار بوده است)

نکته مهم اینست که از نشانه های عدم انعطاف پذیری، عدم رابطه صحیح فرد با خانواده ، دوستان، همکاران و...هست. یعنی کسی که نتوانسته است نسبت به خواسته های خود در قبال والدینش انعطاف نشان دهد، حتما در برابر همسر هم دارای انعطاف نخواهد بود.

 

د) تقسیم وظایف و نقش زن و مرد

شما می توانید با مثالهایی کارهایی را که در خانواده هست را مطرح کنید و از طرفتون بخواهید بگوید چه کسی این کارها را باید انجام دهد. خرید، تصمیم گیری، کارهای منزل ، نگهداری بچه ، ادامه تحصیل، تفریحات و....

 

هـ) مسائل اقتصادی خانواده

این بند هم باید با سئوالات ریز و جزئی همراه باشد. مثلا میزان خرجی که برای جشن عروسی در نظر دارید و نوع تالار آن را مشخص کنید؟ محل مسکونی چگونه است ، کجاست؟ مشترک هست؟ شخصی هست؟ اجاره ای هست؟ موقعیت جغرافیایی آن؟

درآمدهای زن و مرد چگونه در خانواده هزینه می شود؟ تصمیم گیرنده کیست؟

 

و) میزان استقلال یا وابستگی فرد

مثالهایی فرضی بزنید که مثلا شما دوست دارید در شهر دیگری زندگی کنید، نظر او را جویا شوید؟

سئوالهای فرضی مطرح کنید که مادر و پدر شما یا مادر و پدر وی توصیه ای به شما دارند، شما باید چگونه با آنها برخورد کنید.

یا سئوالهایی از این قبیل: فکر می کنید هر چند روز یکبار باید به خانواده هایمان یا اقوام خود سر بزنیم؟

یا سئوالهایی از این دست که آیا پس از ازدواج مسافرت یا تفریح یکی از همسران بدون طرف دیگر به همراه دوست را می پذیرید؟ چند بار در سال یا ماه؟

صفاتی مثل خسیس بودن (حسابگر)، ولخرج بودن (دست و دلباز)، بی خیال (اجتماعی بودن)، منزوی و بی علاقه به تفریح، (اهل تفکر و مطالعه بودن)، پیگیر بودن (سمج)، سهل انگار نبودن (سخت گیر نبودن) و...، جزء مسائلی هست که می تواند با مثال های عملیاتی پرسیده شود


http://www.yasgroup.ir/wp-content/uploads/2012/09/test-salamat-yasgroup.ir_.jpg

ز) صفات شخصی و روانی


افسردگی، پرخاشگری، اضطراب، وسواس، سوء ظن، زودرنجی، کج خلقی، تنهایی، ترس ها، سابقه های بستری و درمان و.... جزء مهمترین مسائلی هست که باید بررسی شود، (شاید بررسی این بند یکی از ضرورتهایی هست که دختر و پسر باید به روانشناس مراجعه کنند). اما اگر خودشان قصد بررسی داشتند باید نشانه های این اختلالات را بشناسند، و با سئوال و دقت در نشانه ها و علائم این اختلالات پی به مشکل ببرند.

همچنین صفاتی مثل خسیس بودن(حسابگر)، ولخرج بودن (دست و دلباز)، بی خیال (اجتماعی بودن)، منزوی و بی علاقه به تفریح، (اهل تفکر و مطالعه بودن)، پیگیر بودن (سمج)، سهل انگار نبودن (سخت گیر نبودن) و...، جزء مسائلی هست که می تواند با مثال های عملیاتی پرسیده شود. فراموش نکنید در سئوالات باید معادل مثبت صفات را که در پرانتز قرار دادم بپرسید، چون ممکن است فرد موضع بگیرد. مثلا شما به فرد بگوئید شما بیشتر حسابگر هستید یا دست و دلباز؟ تا فرد هر کدام را انتخاب کرد احساس بدی نداشته باشد.

 

ح) مسائل اعتقادی و اخلاقی

این سئوالات را بر اساس آنچه خود هستید، باید طراحی کنید، اگر به مواردی اعتقاد ندارید، باید با طرح سئوالهای متناسب و ریز بررسی کنید که فرد مقابل در این زمینه در تعارض با شما نباشد مثل مسئله حجاب که توضیح دادم. این سئوال را دقت کنید:

آیا وقتی ما در دورن و در دلمون خدا را قبول داریم و رفتار خوبی داریم ، حتما باید دقیقا نمازمان را هم سروقت بخوانیم، حالا اگر نخواندیم مشکلی پیش می آید؟

آیا آرایش خانم بیرون از منزل مشکلی ایجاد می کند؟

آیا شما هم با این موافقید که خانمها برای بیرون رفتن از منزل باید از شوهرانشان اجازه بگیرند؟

چه وقت می شود دروغ گفت؟ دروغ مصلحتی چیه؟ چند تا مثال از دروغهای مصلحتی؟

دوست

 

ط) دوستان

اگر بتوانید از طریق سئوال یا تحقیق بر دوستان فرد احاطه پیدا کنید و مورد شناسایی قرار دهید ، مسائل زیادی در مورد همسر آینده خود متوجه خواهید شد.

سئوالاتی از این قبیل چند تا دوست صمیمی دارید؟ (تعداد زیاد آن نشانه برونگرا بودن و تعداد کم آن نشاندهنده حساسیت ، زودرنج بودن و درونگرا بودن هست)

با کدام دوستت صمیمی هستید و او چه خصوصیت جالی داره؟(پیش بینی اینکه اگر بخواهی در آینده خیلی خوب در کنار آن طاقت بیاوری باید چنین باشی)

با کدام دوستت ارتباط کمتری داری ، یا خوشت نمی آید، چه صفاتی داره؟ (مهم از این نظر که اگر چنین هستی، در زندگی با این فرد مشکل دار خواهی شد)

 

ی) خانواده فرد

سئوالات دقیق از خصیصه های مختلف خانواده و تعلقات آنها ، تحصیلات، فرهنگ، شغل ، و فرزندان دیگر خانواده که ازدواج کرده اند و نحوه ارتباط عروسها و دامادههای آنها با خانواده و...، هم به شناسایی شما نسبت به این خانواده بیشتر کمک می کند.

 

ک) بیماریهای جسمی، معلولیت ها و.... در فرد و خانواده اشان

این مورد باید مستقیم سئوال شود. خیلی ها در جلسات شناسایی دروغ نمی گویند، اما ملزم به این نیست که همه چیز را بگویند. مثلا اگر بپرسی شمابیماری مزمن یا حادی داشته ای؟ جواب صحیح می دهند، اما اگر نپرسی ضرورتی برای توضیح این موارد در خود نمی بینند.

(البته اگر سلامتی جسمی همسر آینده اتان در تصمیم گیری اتان موثر هست)

 

ل) برنامه تفریحات، سرگرمی و برنامه ها برای ارتباطات درون خانواده

شما باید متوجه بشوید همسر آینده شما، خانواده را فدای کار می کند، یا کار را فدای تفریحات و خوشگذارنی می کند یا.... سئوال در مورد تفریحات قبلی او نیز به شما نموداری از روش او را ارائه می دهد.

 

م) و سئوالات زیادی در مورد هر یک از معیارهای ازدواج که به صورت عینی و دقیق و انعطاف پذیر و شفاف طرح شود را می توان مطرح کرد.

در پایان به یاد داشته باشید از آنجا که خیلی مسائل شناسایی در ازدواج مهم هستند، اگر بتوانید به همراه هم به مشاور خانواده مراجعه کنید، و نظر او را نیز بگیرید، کمک زیادی در تصمیم گیری به شما می شود.

 

 

بخش کلوب ازدواج تبیان

حواست باشه به جلسات خواستگاری!!

مهمترین سوالات جلسه خواستگاری


درخواستگاری سئوالاتی باید مطرح شود که به شناخت عقلانی و واقعی دختر و پسر از یکدیگرمنجر شود و از طرح سئوالاتی که فقط بعد احساسی افراد را مشخص میکند باید اجتناب نمود در ادامه بعضی از مهمترین محورها عنوان می گردد.

جلسه خواستگاری

الف) سئوالات در خصوص مسئولیت پذیری و انجام وظایف فرد

ب) سئو الاتی در مورد ثبات فکری و احساسی فرد

ج) انعطاف پذیری فرد

د)تقسیم وظایف و نقش زن و مرد

ه)مسائل اقتصادی خانواده

و) میزان استقلال یا وابستگی فرد

ز)صفات شخصی و روانی

ح)مسائل اعتقادی و اخلاقی

ق) دوستان ص)خانواده

ط)برنامه ی تفریحات - سرگرمی وبرنامه برای ارتباطات درون خانواده

 

چه سئوالاتی در جلسات آشنایی دختر و پسر جهت خواستگاری و ازدواج باید مطرح شود

من بیشتر دوست دارم به جای ماهی به شما ماهیگیری را یاد بدهم. یعنی نحوه سئوال ساختن را می گویم، سئوال را خودتان طرح کنید.

نکاتی وجود دارد که در طرح سئوالات جلسات خواستگاری ، شناسایی دختران و پسران در رابطه هایشان یا....، کمک می کند که فرد شناخت عقلانی (نه احساسی) نسبت به طرفش کسب کند باید دارای شرایطی باشد که بعضی از آنها به قرار ذیل است:

1 - فکر نکنیم که سئوالات باید استاندارد شده و از پیش تعیین شده و با جوابهای مشخص باشد، باید هنگام گفتگو مانند آدم آهنی خشک نباشیم و سعی کنیم سئوالات را در همان جلسه نسبت به هرچیزی که مبهم هست، طرح کنیم.

 

تحقیق

2 - سئوالات کلی برای شروع خوبست ولی فایده های آن اندک هستند. مثلا این سئوالات:

-نظر شما در مورد حجاب چیست؟

- شما چه توقعی از همسر آیند ه ات داری؟

- شما نظرت در مورد اخلاق و ایمان چیه؟

- میعارهای شما برای ازدواج چیست؟

- شما چه نقشی برای زن در خانواده ، یا چه نقشی برای مرد در خانواده قائل هستید؟

چون سئوالات این چنین کلی، حتما جواب کلی دارد و جوابهای کلی چون مبهم و ناشفاف هستند ، طرفین همانطور که دوست دارند بر اساس ذهنیات خود تفسیر می کنند و این مفهوم شناخت از یکدیگر را با تحریف روبرو می سازد.

 

3 - به جای سئوالات کلی، سعی کنید مفاهیم را به زودی به طرف مصداق ها و مثال های عینی بکشانید، و با طرح مسئله فرد را در موقعیت قرار دهید. موقعیت هایی که هر روز در زندگی خانوادگی افراد پیش می آید و زوجین نسبت به آن واکنش احساس، فکری یا رفتاری نشان می دهند.

شما بهتر است به عنوان مثال به جای اینکه این سئوال کلی را بپرسید که نظرتان در مورد حجاب چیست؟ می توانید سئوالات جزئی زیر را بپرسید؟

آیا آقایان هم باید حجاب داشته باشند؟ اگر بلی چند تا مثال بزنید؟

آیا شما خانواده ای را دیده اید که به خاطر رعایت نکردن حجاب از طرف مرد گسسته شده است؟

آیا به نظر شما برای حجاب خانم حتما چادر ضروریست؟

آیا مانتو و مقنعه را حجاب می دانید؟

آیا روسری و لباس پوشیده مثل بلوز و شلوار حجاب هست؟

آیا خانم می تواند بین افراد نزدیک مثل پسر عمو، دوست ، پسر خاله، یا اقوام بدون روسری باشه؟

آیا تفاوتی بین پوششی که خانم با شوهرش داره و پوششی که با پسر خاله اش داره وجود داره، تفاوتش چیه؟

آیا به فرض پذیرش حجاب مورد نظر شما، کار خانم در محیط هایی که کاملا مردانه هست ، مثل یک کارخانه یا معدن یا...، اشکالی داره؟

آیا یک آقا یا یک خانم پس از ازدواج می تواند یک ارتباط عاطفی با جنس مخالف داشته باشه؟ سطح این ارتباط را مثال بزنید؟ حدودش چقدر است؟

آیا برای یک خانم دست دادن به یک اقوام نزدیک مثل پسر عمه را می پذیرید؟

آیا خنده ، شوخی، و سر به سر گذاشتن یک آقایی را که ازدواج کرده با خانمهای دوست و فامیل را قبول دارید، یا همین مورد را در مورد خانمها می پذیرید؟

و صدها سئوال از این دست که تمرکزشان بر جزئیات هست؟ یعنی مثالهایی که در زندگی های مختلف کم و بیش ممکن است پیش بیاید.

(این به شما بستگی دارد که سئوالهای را جزئی و با مثال و متناسب با حال و احوال خود طرح کنید)

 

4- حال که در بند یک متوجه شدیم سئوال کلی نباشه و قابل انعطاف باشه و از پاسخ سئوالات قبلی در بیاید و در سئوال دوم هم جزئی سازی و شفاف سازی را گفتیم نوبت به این می رسد که این سئوالات جزئی و دقیق و عملیات را حول چه محورهایی تهیه کنیم.

 

بعضی از مهمترین محورها اینها هستند

شغل

الف) سوالات در خصوص مسئولیت پذیری و انجام وظایف فرد

مثلا شغلش، تحصیلاتش، وظایف دوستی و خانوادگی که به گردن داشته و.....

یعنی ما نمی پرسیم آیا شما مسئولیت پذیرید یا نه ، ما سئوالات دقیقی را نسبت به زندگی قبلی فرد طرح می کنیم که در صددیم که آیا فرد مسئولیت پذیر بوده است یا نه؟

مثلا:

شما در چه تاریخی سرباز شدید، کی به سربازی رفتید؟ آیا غیبت هم داشتید؟

آیا در انجام کارها در خانواده با پدر و مادرتان مشاجراتی داشتید، آیا آنها کارهایی را به زور از شما می خواستند؟

رفتار همکارنتان با شما چگونه است؟ (معمولا افرادی که با خانواده و همکار و...، دیگران مشاجره دارند و ناسازگارند کسانی هستند که نسبت به انجام وظایف و مسئولیت های خود کوتاهی می کنند)

 

ب) سوالاتی در مورد ثبات فکری و احساسی فرد

مثلا: با سئوالاتی متوجه شوید که آیا او شغل عوض کرده است؟ رشته تحصیلی خود را جابجا کرده؟ آیا با دوستان هر چند وقت یکبار قطع رابطه می کند؟ آیا به تناسب سنش چه چیزی اندوخته؟ مثلا یک آقای 27 ساله چه میزان تحصیلات داره ، چه میزان سرمایه داره ، چه میزان تخصص داره و....؟ چون این فرد حداقل 7 سال از بهترین زمان جوانی را در اختیار داشته در ازای آن چه اندوخته است؟ (این سئوال با سئوالات سنتی والدینی که فقط به داشته های فرد توجه دارند متفاوت هست، مثلا ممکن است این فرد 7 سال کار کرده و سرمایه خود را خرج درمان پدر بیمارش کرده و اکنون هیچ ندارد ، ولی این فرد با ثبات هست. چون داشته هایش برای ما مهم نیست ، بلکه گذران عمرش و ثباتش در کار و زندگیش برای ما مهم هست)

- کسی که معلوم نیست جوانی خود را چه کرده ، نه تحصیلاتش مشخصه، نه سرمایه اش و نه هنر و تخصصش ، این نقطه منفی در ثبات اوست.

- همچنین سئوال از رابطه های عاطفی او به طور مشخص مهم هست. آیا او دوست پسر یا دختری داشته؟ چند تا؟ تا چه اندازه در این رابطه ها پیش رفته است؟ و....،