زندگی زیبا{ازدواج}
زندگی زیبا{ازدواج}

زندگی زیبا{ازدواج}

مسافر

تبرعشق!!

هیچ زنی را در هیچ کجای دنیا نمیتوانی پیدا کنی که به یکباره عاشق مردی شود
زن ها آرام آرام در یک مرد جوانه میزنند.
اما
امان از زمانی که زنی در وجود مردش ریشه بدواند
اینجور عشق های یک زن را هیچ تبری نمیتواند از پا در بیاوردحالا میخواهد
تبر زمان باشد و یا حتی تبر مرگ
--------
پیامبر اکرم صل الله علیه و اله وسلم فرمود: این سخن مرد که به همسرش میگوید واقعا تو را دوست دارم هرگز از قلبش خارج نخواهد شد. (شافی ج2)

ورودممنوع!!!!!!!!!!!11

ورود ممنوع
اگر چنین هستید، صبر کنید، ازدواج نکنید!
1.تنبل و بی مسوولیت.
2.عدم تعامل و ارتباط اجتماعی صحیح با دیگران.
3 .عدم ثبات فکری، احساسی و رفتاری. مثلا تغییر مکرر شغل و...
4 .اگر تصور می کنید ؛ افکار ، احساس و رفتار همسرتان را در آینده به دلخواه خود تغییر می دهید.
5 .اگر به دنبال همسری هستید که در زندگی مشترکتان با هیچ گونه مشکلی مواجه نشوید.
6 .اگر کارها و مسئولیت هایتان بر دوش دیگران قرار می گیرد.
7 .اگر فقط منطق و طرز نگرش خویش را قبول دارید و در برابر دیگران حالت دفاعی یا حالت تهاجمی می گیرید.
8 . اگر نقاط ضعف و نقاط قوت خود را به صورت شفاف نمی بینید.
9 . اگر مسائل کاری شما مانع ارتباط دوستانه با دیگران می شود.
10 . اگر عادت دارید به جای حل مشکلات از آنها فرار کنید یا اجتناب بورزید یا واکنش شما به مسائل بی تفاوتی هست.
11.اگر در آینه نگاه دیگران، شما فردی غرغرو، سرزنش گر، وابسته، احساساتی، بدبین، گوشه گیر، پرخاشگر، دمدمی مزاج، خودخواه، گوشت تلخ، غمگین یا تکانشی به نظر می آئید

اصل ماجراااااا

برای مردی که از سر کار بر می گردد، هیچ چیز مهم تر و خوشحال کننده تر از شما نیست، در حالی که لبخندی بر لب و فنجانی چای منتظر بازگشت او بوده اید . . . پیشاپیش یادآوری کنید که شاید اصل ماجرا یک سوء تفاهم باشد و غرض از صحبت رفع کردن آن است. . .
پیامبر اکرم صلی الله علیه و آله: لباس های خود را بشویید، موهایتان را اصلاح کنید، مسواک بزنید، خود را آراسته سازید، و نظافت کنید، چرا که بنی اسرائیل این کارها را نمی کردند. در نتیجه زنانشان به زنا افتادند. . . تاریخ دمشق/ج3/ص 124
امام کاظم علیه السلام: آراسته بودن مرد برای ن، از عواملی است که بر پاکدامنی زن می افزاید. . . مکارم الاخلاق/ص 218/ح641

آسان سازی ازدواج دراولویت اقدامات نهادهای فرهنگی قرارگیرد..

به گزارش خبرگزاری تسنیم از ارومیه، حسن عباسی در نشست مشترک اندیشکده دین و زندگی و جبهه فرهنگی با عنوان انقلاب اسلامی، اقتصاد، فرهنگ و بحران جمعیت، اظهار کرد: هم‌اکنون برخی کشورها همانند دانمارک، ژاپن، سوئد، نروژ و آلمان از پیری و کاهش جمعیت جوان خود رنج می‌برند.

رئیس مرکز بررسی‌های دکترینال امنیت بدون مرز ایران افزود: این مسئله سبب شده که کشوری همانند آلمان حتی نهادها و سازمان‌هایی را برای نگه داری از کودکان نامشروع و جلوگیری از سقط جنین زنان باردار تشکیل دهند.

آسان سازی ازدواج در اولویت اقدامات نهادهای فرهنگی قرار گیرد

آسان سازی ازدواج در اولویت اقدامات نهادهای فرهنگی قرار گیرد

عباسی گفت: کشورهایی همانند سنگاپور، کره جنوبی و روسیه و نیز کشورهای پیشرفته دنیا از هر راهی برای نجات از بحران پیری جمعیت خود استفاده می‌کنند.

وی بیان کرد: روانشناسان غربی همانند اریک اریکسون، ژان پیاژه و فروید نقشه راهی برای انسان منتشر کرده اند که گاه انسان را حیوانی غیرقابل اعتماد و گاهی انسان را حیوانی ناشناخته و یا شگفت انگیز نام می‌برند اما هیچ گاه از عنوان کردن حیوانیت انسان دست برنمی‌بردارند.

رئیس مرکز بررسی‌های دکترینال امنیت بدون مرز ایران تصریح کرد: این در حالی بوده که پیام انقلاب اسلامی‌انسان سازی و تربیت انسان‌هایی همچون شهید باکری و بروجردی است و در همین حال نقشه راه آن را نمی‌دانیم.

وی افزود: لایه‌های روح انسان چهار بعد صدر، شقاف، قلب و فواد است و در این زمینه صدر محل شادی و اندوه، شقاف محل حب و بغض، قلب محل کفر و ایمان و فواد جزئی از وجود انسان و محل رویت حق و باطل است.

این تحلیلگر مسائل سیاسی گفت: بنابراین باید والدین فرزندانی تربیت کنند که ثمره فوادشان باشد همانطور که حسن و حسین(ع) ثمره فواد حضرت زهرا(س) بودند چون حضرت فاطمه(ع) از صدر و شقاف و قلب خود گذشته تا به روئیت حقیقت برسد.

عباسی افزود: والدین باید از آداب نطفه گذاری باخبر باشند چون اگر کثرت جمعیت حاصل شده اما کودک متولد شده گل و سرشتی همانند شهدا را نداشته باشند به طور یقین پیامبر(ص) در روز قیامت به کثرت چنین امتی برخود نمی‌بالد.

رئیس مرکز بررسی‌های دکترینال امنیت بدون مرز ایران بیان کرد: عشق‌های رنگین خیابانی، تمایلات جنسی، دیدن تصاویر مهیج جنسی برای رسیدن به قلیان جنسی به طور حتم با پیام انقلاب اسلامی‌سازگار نیست پس این مسئله بخشی از مهندسی فرهنگی و بحران جمعیت کشورمان است.

وی با اشاره به علت کاهش جمعیت در ایران گفت: با توجه به اینکه کشورمان تنها کشور دنیا است که تعداد دانشجویان دختر آن بیشتر از پسران است، سبب شده که همترازی بین دختران و پسران برقرار نشود.

عباسی افزود: جنبش فمینیستی از سال‌ها پیش به کشور ضربه زده است چون به گونه ای مسئله ازدواج در دختران را جا انداخته اند که دختران باید پس از گذراندن تحصیلات عالیه و رسیدن به شغل و درآمد ازدواج کنند.

رئیس مرکز بررسی‌های دکترینال امنیت بدون مرز ایران تصریح کرد: این مسئله سبب شده که دختران با بالا رفتن سن، فرد همتراز و هم کفو خود را پیدا نکرده و در نتیجه به افسرگی دچار شوند در حالی که بهتر است تحصیل دختران پس از ازدواج و تشکیل زندگی باشد.

وی گفت: با توجه به اینکه دهه سوم زندگی  به علت اینکه ذهن کامل و جسم کامل است، بهترین دهه عمر محسوب می‌شود بنابراین والدین باید متوجه این نکته مهم که با سنت‌های اشتباه خود و مخالفت با ازدواج دختران در سنین پایین سد راه آنها نشوند.

عباسی بیان کرد: بنابراین نیاز به جهاد فرهنگی برای حل بحران جمعیت وجود دارد و در این رابطه هر روزی که دختران و پسرانی که امکان ازدواج نداشته و معصیت می‌کنند، والدین، صاحبان تریبون و اساتید و معلمان آنها مقصر هستند.

مسئول اندیشکده یقین گفت: به طور حتم نخستین اقدام برای حل بحران جمعیت اقدامات فرهنگی و آسان سازی ازدواج  و برداشتن موانع اداری مانند تغییر در خدمت سربازی است چون درعصر جنگ رسانه ای زندگی می‌کنیم و نیازی به زندگانی همانند ۸۰ سال پیش و تلف کردن ۲ سال از عمر پسران در خدمت وجود ندارد.

وی افزود: همه باید در حد توان خود برای حل بحران جمعیت کار فرهنگی انجام داد و در این زمینه دختران و پسران باید توقع خود را از همسر آینده خود کاهش داده و با حداقل امکانات زندگی خود را آغاز کنند این درحالی است که متاسفانه رسانه ملی با نشان دادن زندگانی‌های تجملی مانع از این کار می‌شود.

عباسی اظهار کرد: به طور حتم افراد افسرده ای که سن ازدواج آنها افزایش یافته توان فعالیت‌های اقتصادی را ندارند و تاثیر آن در فرهنگ نیز بسیار زیان بار است.

مسئول اندیشکده یقین افزود: این مسئله که ازدواج زیر ۱۸ سال و بالای ۳۵ سال ممنوع است از القا‌های فمینیست‌ها در ایران محسوب می‌شود.

عباسی افزود: بنابراین حل بحران جمعیت نیاز به کار فرهنگی و جدی گرفتن هدف گذاری‌های مقام معظم رهبری در این مسئله دارد و در این رابطه ارتقا کیفیت خانواده نیاز به عزم ملی دارد چون انسان همتراز انقلاب کسی است که نزدیک به عصمت انبیای الهی باشد.

وی گفت: به طور حتم حل بحران جمعیت کار دولت و مجلس نیست و باید با عزم ملی و وساطت بزرگان قوم و قبیله و محله  در امر ازدواج و آسان سازی آن باشیم در غیر این صورت همانند کشور ژاپن دچار پیری جمعیت می‌شویم.

منبع: خبرگزاری تسنیم

حواست به جلسه خواستگاری باشه!!

ج) انعطاف پذیری

این بند هم بسیار مهم هست، ما باید با طرح سئوالاتی متوجه بشویم این فرد تا چه میزان خاصیت لاستیکی و کششی دارد و حاضر به انعطاف و تغییر در نظراتش هست.

تحقیق

به این سئوال توجه کنید

اگر ما آماده شده ایم به یک مسافرت راس ساعت 18 برویم، ناگهان تلفن زنگ می زند و یکی از اقوام که از شهرستان آمده اند، خواهان آدرس دقیق منزل ما هستند که به میهمانی ما بیایند، در این هنگام شما چه کار می کنید؟

نحوه پاسخگویی به این سئوال مهم هست نه خود جواب.

اگر فرد بگوید به آنها می گوییم برنامه مسافرت داریم و نمی توانیم در خدمت شما باشیم.(این نشانه عدم انعطاف هست)

اگر فرد بگوید به آنها می گوییم قدمتان روی چشم بفرمائید(این هم نشانه عدم انعطاف هست)

در حالیکه فرد منعطف به راههای دیگری به غیر از بلی یا خیر نیز توجه دارد. مثلا می گوید:

باید ببینم سفر ما چقدر اهمیت داره؟ آن فامیل کیست؟ ضرورت میهمانی او چیست؟ تاثیر رفتن به این سفر روی ما چقدر هست؟ و....، یعنی بررسی همه جوانب و جوابی شبیه این:

به او می گوییم قصد سفر داریم، اما خیلی دوست داریم در خدمت شما باشیم ، لذا تا ساعت18 که وقت حرکت ماست می توانیم در خدمتتون باشیم. یا اینکه ما می توانیم هفته آینده این سفر را برویم لذا خوشحال می شویم در خدمتتون باشیم.

(فراموش نکنید اینها مثال هستند، شما می توانید مسائل دیگری را طرح کنید ، حتی گذشته فرد هم نشان می دهد که او در برابر مشکلاتی که در حوزه شغلی ، تحصیلی و خانوادگی داشته هست تا چه اندازه انعطاف پذیر و سازگار بوده است)

نکته مهم اینست که از نشانه های عدم انعطاف پذیری، عدم رابطه صحیح فرد با خانواده ، دوستان، همکاران و...هست. یعنی کسی که نتوانسته است نسبت به خواسته های خود در قبال والدینش انعطاف نشان دهد، حتما در برابر همسر هم دارای انعطاف نخواهد بود.

 

د) تقسیم وظایف و نقش زن و مرد

شما می توانید با مثالهایی کارهایی را که در خانواده هست را مطرح کنید و از طرفتون بخواهید بگوید چه کسی این کارها را باید انجام دهد. خرید، تصمیم گیری، کارهای منزل ، نگهداری بچه ، ادامه تحصیل، تفریحات و....

 

هـ) مسائل اقتصادی خانواده

این بند هم باید با سئوالات ریز و جزئی همراه باشد. مثلا میزان خرجی که برای جشن عروسی در نظر دارید و نوع تالار آن را مشخص کنید؟ محل مسکونی چگونه است ، کجاست؟ مشترک هست؟ شخصی هست؟ اجاره ای هست؟ موقعیت جغرافیایی آن؟

درآمدهای زن و مرد چگونه در خانواده هزینه می شود؟ تصمیم گیرنده کیست؟

 

و) میزان استقلال یا وابستگی فرد

مثالهایی فرضی بزنید که مثلا شما دوست دارید در شهر دیگری زندگی کنید، نظر او را جویا شوید؟

سئوالهای فرضی مطرح کنید که مادر و پدر شما یا مادر و پدر وی توصیه ای به شما دارند، شما باید چگونه با آنها برخورد کنید.

یا سئوالهایی از این قبیل: فکر می کنید هر چند روز یکبار باید به خانواده هایمان یا اقوام خود سر بزنیم؟

یا سئوالهایی از این دست که آیا پس از ازدواج مسافرت یا تفریح یکی از همسران بدون طرف دیگر به همراه دوست را می پذیرید؟ چند بار در سال یا ماه؟

صفاتی مثل خسیس بودن (حسابگر)، ولخرج بودن (دست و دلباز)، بی خیال (اجتماعی بودن)، منزوی و بی علاقه به تفریح، (اهل تفکر و مطالعه بودن)، پیگیر بودن (سمج)، سهل انگار نبودن (سخت گیر نبودن) و...، جزء مسائلی هست که می تواند با مثال های عملیاتی پرسیده شود


http://www.yasgroup.ir/wp-content/uploads/2012/09/test-salamat-yasgroup.ir_.jpg

ز) صفات شخصی و روانی


افسردگی، پرخاشگری، اضطراب، وسواس، سوء ظن، زودرنجی، کج خلقی، تنهایی، ترس ها، سابقه های بستری و درمان و.... جزء مهمترین مسائلی هست که باید بررسی شود، (شاید بررسی این بند یکی از ضرورتهایی هست که دختر و پسر باید به روانشناس مراجعه کنند). اما اگر خودشان قصد بررسی داشتند باید نشانه های این اختلالات را بشناسند، و با سئوال و دقت در نشانه ها و علائم این اختلالات پی به مشکل ببرند.

همچنین صفاتی مثل خسیس بودن(حسابگر)، ولخرج بودن (دست و دلباز)، بی خیال (اجتماعی بودن)، منزوی و بی علاقه به تفریح، (اهل تفکر و مطالعه بودن)، پیگیر بودن (سمج)، سهل انگار نبودن (سخت گیر نبودن) و...، جزء مسائلی هست که می تواند با مثال های عملیاتی پرسیده شود. فراموش نکنید در سئوالات باید معادل مثبت صفات را که در پرانتز قرار دادم بپرسید، چون ممکن است فرد موضع بگیرد. مثلا شما به فرد بگوئید شما بیشتر حسابگر هستید یا دست و دلباز؟ تا فرد هر کدام را انتخاب کرد احساس بدی نداشته باشد.

 

ح) مسائل اعتقادی و اخلاقی

این سئوالات را بر اساس آنچه خود هستید، باید طراحی کنید، اگر به مواردی اعتقاد ندارید، باید با طرح سئوالهای متناسب و ریز بررسی کنید که فرد مقابل در این زمینه در تعارض با شما نباشد مثل مسئله حجاب که توضیح دادم. این سئوال را دقت کنید:

آیا وقتی ما در دورن و در دلمون خدا را قبول داریم و رفتار خوبی داریم ، حتما باید دقیقا نمازمان را هم سروقت بخوانیم، حالا اگر نخواندیم مشکلی پیش می آید؟

آیا آرایش خانم بیرون از منزل مشکلی ایجاد می کند؟

آیا شما هم با این موافقید که خانمها برای بیرون رفتن از منزل باید از شوهرانشان اجازه بگیرند؟

چه وقت می شود دروغ گفت؟ دروغ مصلحتی چیه؟ چند تا مثال از دروغهای مصلحتی؟

دوست

 

ط) دوستان

اگر بتوانید از طریق سئوال یا تحقیق بر دوستان فرد احاطه پیدا کنید و مورد شناسایی قرار دهید ، مسائل زیادی در مورد همسر آینده خود متوجه خواهید شد.

سئوالاتی از این قبیل چند تا دوست صمیمی دارید؟ (تعداد زیاد آن نشانه برونگرا بودن و تعداد کم آن نشاندهنده حساسیت ، زودرنج بودن و درونگرا بودن هست)

با کدام دوستت صمیمی هستید و او چه خصوصیت جالی داره؟(پیش بینی اینکه اگر بخواهی در آینده خیلی خوب در کنار آن طاقت بیاوری باید چنین باشی)

با کدام دوستت ارتباط کمتری داری ، یا خوشت نمی آید، چه صفاتی داره؟ (مهم از این نظر که اگر چنین هستی، در زندگی با این فرد مشکل دار خواهی شد)

 

ی) خانواده فرد

سئوالات دقیق از خصیصه های مختلف خانواده و تعلقات آنها ، تحصیلات، فرهنگ، شغل ، و فرزندان دیگر خانواده که ازدواج کرده اند و نحوه ارتباط عروسها و دامادههای آنها با خانواده و...، هم به شناسایی شما نسبت به این خانواده بیشتر کمک می کند.

 

ک) بیماریهای جسمی، معلولیت ها و.... در فرد و خانواده اشان

این مورد باید مستقیم سئوال شود. خیلی ها در جلسات شناسایی دروغ نمی گویند، اما ملزم به این نیست که همه چیز را بگویند. مثلا اگر بپرسی شمابیماری مزمن یا حادی داشته ای؟ جواب صحیح می دهند، اما اگر نپرسی ضرورتی برای توضیح این موارد در خود نمی بینند.

(البته اگر سلامتی جسمی همسر آینده اتان در تصمیم گیری اتان موثر هست)

 

ل) برنامه تفریحات، سرگرمی و برنامه ها برای ارتباطات درون خانواده

شما باید متوجه بشوید همسر آینده شما، خانواده را فدای کار می کند، یا کار را فدای تفریحات و خوشگذارنی می کند یا.... سئوال در مورد تفریحات قبلی او نیز به شما نموداری از روش او را ارائه می دهد.

 

م) و سئوالات زیادی در مورد هر یک از معیارهای ازدواج که به صورت عینی و دقیق و انعطاف پذیر و شفاف طرح شود را می توان مطرح کرد.

در پایان به یاد داشته باشید از آنجا که خیلی مسائل شناسایی در ازدواج مهم هستند، اگر بتوانید به همراه هم به مشاور خانواده مراجعه کنید، و نظر او را نیز بگیرید، کمک زیادی در تصمیم گیری به شما می شود.

 

 

بخش کلوب ازدواج تبیان

حواست باشه به جلسات خواستگاری!!

مهمترین سوالات جلسه خواستگاری


درخواستگاری سئوالاتی باید مطرح شود که به شناخت عقلانی و واقعی دختر و پسر از یکدیگرمنجر شود و از طرح سئوالاتی که فقط بعد احساسی افراد را مشخص میکند باید اجتناب نمود در ادامه بعضی از مهمترین محورها عنوان می گردد.

جلسه خواستگاری

الف) سئوالات در خصوص مسئولیت پذیری و انجام وظایف فرد

ب) سئو الاتی در مورد ثبات فکری و احساسی فرد

ج) انعطاف پذیری فرد

د)تقسیم وظایف و نقش زن و مرد

ه)مسائل اقتصادی خانواده

و) میزان استقلال یا وابستگی فرد

ز)صفات شخصی و روانی

ح)مسائل اعتقادی و اخلاقی

ق) دوستان ص)خانواده

ط)برنامه ی تفریحات - سرگرمی وبرنامه برای ارتباطات درون خانواده

 

چه سئوالاتی در جلسات آشنایی دختر و پسر جهت خواستگاری و ازدواج باید مطرح شود

من بیشتر دوست دارم به جای ماهی به شما ماهیگیری را یاد بدهم. یعنی نحوه سئوال ساختن را می گویم، سئوال را خودتان طرح کنید.

نکاتی وجود دارد که در طرح سئوالات جلسات خواستگاری ، شناسایی دختران و پسران در رابطه هایشان یا....، کمک می کند که فرد شناخت عقلانی (نه احساسی) نسبت به طرفش کسب کند باید دارای شرایطی باشد که بعضی از آنها به قرار ذیل است:

1 - فکر نکنیم که سئوالات باید استاندارد شده و از پیش تعیین شده و با جوابهای مشخص باشد، باید هنگام گفتگو مانند آدم آهنی خشک نباشیم و سعی کنیم سئوالات را در همان جلسه نسبت به هرچیزی که مبهم هست، طرح کنیم.

 

تحقیق

2 - سئوالات کلی برای شروع خوبست ولی فایده های آن اندک هستند. مثلا این سئوالات:

-نظر شما در مورد حجاب چیست؟

- شما چه توقعی از همسر آیند ه ات داری؟

- شما نظرت در مورد اخلاق و ایمان چیه؟

- میعارهای شما برای ازدواج چیست؟

- شما چه نقشی برای زن در خانواده ، یا چه نقشی برای مرد در خانواده قائل هستید؟

چون سئوالات این چنین کلی، حتما جواب کلی دارد و جوابهای کلی چون مبهم و ناشفاف هستند ، طرفین همانطور که دوست دارند بر اساس ذهنیات خود تفسیر می کنند و این مفهوم شناخت از یکدیگر را با تحریف روبرو می سازد.

 

3 - به جای سئوالات کلی، سعی کنید مفاهیم را به زودی به طرف مصداق ها و مثال های عینی بکشانید، و با طرح مسئله فرد را در موقعیت قرار دهید. موقعیت هایی که هر روز در زندگی خانوادگی افراد پیش می آید و زوجین نسبت به آن واکنش احساس، فکری یا رفتاری نشان می دهند.

شما بهتر است به عنوان مثال به جای اینکه این سئوال کلی را بپرسید که نظرتان در مورد حجاب چیست؟ می توانید سئوالات جزئی زیر را بپرسید؟

آیا آقایان هم باید حجاب داشته باشند؟ اگر بلی چند تا مثال بزنید؟

آیا شما خانواده ای را دیده اید که به خاطر رعایت نکردن حجاب از طرف مرد گسسته شده است؟

آیا به نظر شما برای حجاب خانم حتما چادر ضروریست؟

آیا مانتو و مقنعه را حجاب می دانید؟

آیا روسری و لباس پوشیده مثل بلوز و شلوار حجاب هست؟

آیا خانم می تواند بین افراد نزدیک مثل پسر عمو، دوست ، پسر خاله، یا اقوام بدون روسری باشه؟

آیا تفاوتی بین پوششی که خانم با شوهرش داره و پوششی که با پسر خاله اش داره وجود داره، تفاوتش چیه؟

آیا به فرض پذیرش حجاب مورد نظر شما، کار خانم در محیط هایی که کاملا مردانه هست ، مثل یک کارخانه یا معدن یا...، اشکالی داره؟

آیا یک آقا یا یک خانم پس از ازدواج می تواند یک ارتباط عاطفی با جنس مخالف داشته باشه؟ سطح این ارتباط را مثال بزنید؟ حدودش چقدر است؟

آیا برای یک خانم دست دادن به یک اقوام نزدیک مثل پسر عمه را می پذیرید؟

آیا خنده ، شوخی، و سر به سر گذاشتن یک آقایی را که ازدواج کرده با خانمهای دوست و فامیل را قبول دارید، یا همین مورد را در مورد خانمها می پذیرید؟

و صدها سئوال از این دست که تمرکزشان بر جزئیات هست؟ یعنی مثالهایی که در زندگی های مختلف کم و بیش ممکن است پیش بیاید.

(این به شما بستگی دارد که سئوالهای را جزئی و با مثال و متناسب با حال و احوال خود طرح کنید)

 

4- حال که در بند یک متوجه شدیم سئوال کلی نباشه و قابل انعطاف باشه و از پاسخ سئوالات قبلی در بیاید و در سئوال دوم هم جزئی سازی و شفاف سازی را گفتیم نوبت به این می رسد که این سئوالات جزئی و دقیق و عملیات را حول چه محورهایی تهیه کنیم.

 

بعضی از مهمترین محورها اینها هستند

شغل

الف) سوالات در خصوص مسئولیت پذیری و انجام وظایف فرد

مثلا شغلش، تحصیلاتش، وظایف دوستی و خانوادگی که به گردن داشته و.....

یعنی ما نمی پرسیم آیا شما مسئولیت پذیرید یا نه ، ما سئوالات دقیقی را نسبت به زندگی قبلی فرد طرح می کنیم که در صددیم که آیا فرد مسئولیت پذیر بوده است یا نه؟

مثلا:

شما در چه تاریخی سرباز شدید، کی به سربازی رفتید؟ آیا غیبت هم داشتید؟

آیا در انجام کارها در خانواده با پدر و مادرتان مشاجراتی داشتید، آیا آنها کارهایی را به زور از شما می خواستند؟

رفتار همکارنتان با شما چگونه است؟ (معمولا افرادی که با خانواده و همکار و...، دیگران مشاجره دارند و ناسازگارند کسانی هستند که نسبت به انجام وظایف و مسئولیت های خود کوتاهی می کنند)

 

ب) سوالاتی در مورد ثبات فکری و احساسی فرد

مثلا: با سئوالاتی متوجه شوید که آیا او شغل عوض کرده است؟ رشته تحصیلی خود را جابجا کرده؟ آیا با دوستان هر چند وقت یکبار قطع رابطه می کند؟ آیا به تناسب سنش چه چیزی اندوخته؟ مثلا یک آقای 27 ساله چه میزان تحصیلات داره ، چه میزان سرمایه داره ، چه میزان تخصص داره و....؟ چون این فرد حداقل 7 سال از بهترین زمان جوانی را در اختیار داشته در ازای آن چه اندوخته است؟ (این سئوال با سئوالات سنتی والدینی که فقط به داشته های فرد توجه دارند متفاوت هست، مثلا ممکن است این فرد 7 سال کار کرده و سرمایه خود را خرج درمان پدر بیمارش کرده و اکنون هیچ ندارد ، ولی این فرد با ثبات هست. چون داشته هایش برای ما مهم نیست ، بلکه گذران عمرش و ثباتش در کار و زندگیش برای ما مهم هست)

- کسی که معلوم نیست جوانی خود را چه کرده ، نه تحصیلاتش مشخصه، نه سرمایه اش و نه هنر و تخصصش ، این نقطه منفی در ثبات اوست.

- همچنین سئوال از رابطه های عاطفی او به طور مشخص مهم هست. آیا او دوست پسر یا دختری داشته؟ چند تا؟ تا چه اندازه در این رابطه ها پیش رفته است؟ و....،

 

7 اشتباه دختران مجرد..

اشتباهات دختران مجرد چیست ؟

ازدواج,شانس ازدواج,دختران مجرد

ازدواج مثبت ترین اتفاق زندگی است که گاهی وقت ها به خاطر اشتباهات به ظاهر کوچک به تعویق می افتد و شانس ازدواج را کاهش می دهد. اگر فکر می کنید کم کم دارید به جمع دختران مجرد سخت گیر می پیوندید، این مطلب را بخوانید تا متوجه اشتباهات ناخواسته خود شوید.

 

اشتباه شماره 1: ملاک های خود را با شرایط دیگران تعیین می کنند

تعجب نکنید هنوز هم بسیارند دخترانی که ملاک ها و معیارهای خود را برای ازدواج از روی چشم و هم چشمی و برای تایید دیگران انتخاب می کنند . به عنوان مثال چنین می گویند: “وای ببین دختران فامیل با چه شرایطی و چه سطح سوادی چه ازدواج هایی کرده اند، آن وقت من با یک شخص کم سواد تر از خودم ازدواج کنم؟ این طوری همیشه احساس حقارت می کنم. مگه من چی کم دارم؟”‌


نه تنها دختران بلکه همه جوان ها باید بدانند که هر کس باید به فراخور حال خود معیارهایش را برگزیند. مقایسه خود با دیگران و تعیین ملاک ها باعث می شود تا شما را از واقع بینی دور کند و نتوانید در شرایط خود بهترین انتخاب را داشته باشید.


 

اشتباه شماره 2: تجارب خود از افراد را تعمیم می دهند

برخی از دختر ها سعی می کنند دور کلیه خصوصیات رفتاری یک فرد نابهنجار در زندگیشان خطی بکشند و در مواجهه با هر یک از این ویژگی ها در فرد دیگر، نگاهی غیر اصولی به او خود داشته باشند . به عنوان مثال اگر مردی بد اخلاق همراه با اعتقادات دینی را در زندگی اطرافیان خود مشاهده کرده اند و شاهد آسیب های وارده از او به همسرش بوده اند ،تلاش میکنند خواستگاری هر شخص با اعتقادات دینی را رد کنند و به او با نگرشی منفی بنگرند. در حالی که نابهنجاری اخلاقی فرد ربطی رفتارهای دینی او ندارد. اگر چه فرد دیندار باید در کلیه منش های خود اصول دینی را رعایت کند و اخلاق یکی از شاخه های اصلی دین است، اما نداشتن اخلاق مناسب در شخصی مذهبی نشان از زیر سئوال بردن اعتقادات دینی نیست.

بارها و بارها مشاهده کرده‌ایم که دختران جوان منتظرند مرد مناسب از آنها خواستگاری کند. اما زمانی که این اتفاق می‌افتد، آنها پا به فرار می‌گذارند و از او دور می‌شوند. به خودتان اجازه بدهید زمینه را برای آشنایی و شناخت برای ازدواج موفق فراهم کنید. این همان چیزی است که برای رهایی از تنهایی و ناراحتی به دنبال آن بودید

 

اشتباه شماره 3: مردان مناسب را نادیده می‌گیرند

وقتی یک دختر مجرد باور می‌‌کند که هیچ مرد مناسبی برای او وجود ندارد، همه چیز پیرامونش روی این موضوع صحه می‌گذارد. ما به همه کسانی که فکر می‌کنند همه مردان خوب ازدواج کرده‌اند پیشنهاد می‌کنم که این احساس را کنار بگذارند و به جای آن، به شادی، خوشبختی و تمایلشان توجه کنند. امید همیشه منشا تلاش و موفقیت است . پس بنا را بر این نگذارید که با ناامیدی آینده خود را بیهوده و یکنواخت تصور کنید.

به ادامه مطلب مراجعه کنید

  

ادامه مطلب ...

برای چی ازدواج کنم؟؟؟؟؟؟؟؟

آیاتابه حال به این فکرکرده این که برای چه ازدواج کنم؟؟؟

شمابه عنوان یه بچه مسلمون موفق حق دارین که دراین رابطه فکرکنین

واصلااین وظیفه ی شماست...

به خاطر:

1.ازدواج به خاطرآرامش

به دست آوردن آرامش مهمترین علتی است که براهمیت ازدواج می افزاید.آرامش بزرگترین آرزوی بشراست.

بشرگاهی آرامس رادرقدرت ثروت وزمانی درظلم به دیگران میجوید..

حال آنکه خداونداین گوهرگران بها رادرازدواج قرارداده است.

این گوهرهدیه ای ازجانب خداونداست به آنان که برای خویش همسری همدل برمیگزینند.

مهم ترین وشایداولین انگیزه ی ازدواج دراسلام ایجادکانونیست که درآن زن ومرداحساس آرامش کنند...

ولی..

آیاهرکسی باازدواج به این مودت ورحمت میرسد؟؟؟؟

اگرازدواج محل آرامش است چرابسیاری خانواده هاازهم فرومیپاشند؟

چرابسیاری زن وشوهرهاخانه وخانواده رابرای خودزندان میکنند؟

چراخانم درخانه حوصله اش سرمیرود؟

جوان برای سرحال شدن بایدبزندبیرون؟

چراگروهی برای اینکه آرام شوندازخانه میزنندبیرون؟

منبع:سین جین های خواستگاری

یک نهیب اشتباه!!!!!!!!!!دوست دارم مجردبمانم!!

گاهی وقتهاافرادی رامیبینیم که درزندگی اطرافییان چیزی جزشکست ندیده اند..


ودیدگاهی گریزپابه زندگی مشترک میزنند.


درداستانهای عامیانه معروف است که مردی سفرنامه مینوشت وازشهری میگذشت.درمیان راه مشاهده نمودکه دونفرازمردم آن شهرکورهستندودیگرکسی راندید.


درسفرنامه خودنوشت:ازشهری گذشتم که مردمش کوربودند..

براستی چرابعضی مردم باقضاوتهایی کوته نظرانه باآینده وزندگی خودبازی میکنند؟؟؟!!!


وعقیده دارندکه باازدواج وزندگی مشترک زیبایی زندگی مجردیشان خراب میشود!


بی تردیدهدف ازازدواج وتشکیل زندگی مشترک رسیدن به  کمال است.وزن وشوهربایدبه سوی کمال گام بردارند

چنین هدفی اقتضامیکندکه زوجین مکمل یکدیگرباشند


ازدواج امری است ضروری که درتمام جوامع بشری به آن تاکیدشده است.


آیاکسانی که باازدواج مخالفندمیتوانندبه دین وجامعه ی سالمی دردنیااشاره کنندکه برازدواج تاکیدنکرده باشد؟؟؟


منبع:سین جین های خواستگاری
ازمسلم داوودی نژاد

ازدواج هندوانه سربسته نیست!!!


http://livefun.ir/wp-content/uploads/2013/12/shabe-yalda-2.jpgخصوصیات زوج‌های خوشبخت

محققان دیگری هم از طریق پژوهش‌های خود به این نتیجه رسیده‌اند که زوج‌های خوشبخت کسانی هستند که:


1. انتظارهای واقع‌بینانه‌ای از یکدیگر دارند و متوجه هستند که «ارتباط» همیشه بی‌دردسر نخواهد بود.

2. آنها در برقراری ارتباط کلامی، عاطفی و زناشویی مهارت خوبی دارند.

3. در حل مشکلات و تعارض‌ها مهارت خوبی دارند. البته همسران باید این مهارت‌ها را بیاموزند و در بهبود مشکلات تلاش کنند.

4. همسرشان را صادقانه و صمیمانه دوست ‌دارند و روابط آنها مانند دو دوست است. درخصوص مسایل و ارزش‌های اخلاقی، مذهبی و اجتماعی با یکدیگر توافق دارند.


در مجموع، در پاسخ به این سوال که کدام‌یک از خصایص فردی، خانوادگی و محیطی افراد، تضمین‌کننده ازدواج موفق است، باید گفت ترکیبی از خصوصیت‌های رفتاری و شخصیتی می‌تواند به احتمال زیاد تضمین‌کننده ازدواج موفق باشد. از جمله این خصوصیات، به‌طور خلاصه می‌توان به شباهت‌ها (در ابعاد فرهنگی، خانوادگی، سنی، تحصیلی، جسمانی و...)، ویژگی‌های شخصیتی، سلامت روان، علاقه و مهارت در برقراری روابط عاطفی و زناشویی، جذابیت جسمانی، میل و مهارت در رابطه زناشویی، مهارت‌های حل مساله و تعارض و حمایت خانواده دو طرف اشاره کرد.

منبع:سلامت

شهامت برای ازدواج

شهامت برای ازدواج

مسئولیت در زندگی, زندگی مشترک,مسئولیت پذیری

مسئولیت در زندگی مشترک از جمله وظایف بسیار سنگین و حساس می‌باشد که زیرمجموعه مسئولیت‌های اجتماعی و تدبیر منزل است.

مسئولیت پذیری
همان‌طور که در هستی هیچ ذره‌ای نیست که بیهوده آفریده شده و دارای وظیفه‌ای نباشد، انسان نیز که گل سرسبد آفرینش است، در قبال خداوند، خود و دیگران مسئولیت‌های عظیمی بر عهده دارد. تفاوت وظایف انسان با سایر موجودات مثل جماد، نبات و حیوان آن است که مسئولیت‌های آن‌ها غیر‌اختیاری و جبری است. یعنی این موجودات و حتی موجودات مجرد مانند فرشتگان به گونه‌ای از روی اجبار انجام وظیفه می‌کنند. اما مسئولیت آدمی به اختیار خود اوست. خداوند در سوره‌ی انسان آیه 3 می‌فرماید: «انا هدیناه السبیل اما شاکرا و اما کفورا؛ ما راه حق و باطل را به او نشان دادیم. می‌خواهد هدایت پذیرد (مسئولیت‌هایش را انجام دهد) یا کفران (نعمت) کند.»

سه گونه مسئولیت انسان
1-مسئولیت عبودی که وظیفه بین او و خدایش می‌باشد. مثل: نماز، روزه، حج، زکات و...


2-مسئولیت فردی که دو قسمت است:

الف) وظیفه‌ای که انسان نسبت به اعضا و جسم خویش دارد. یعنی وظیفه حفظ صحت جسم برای استفاده صحیح از آن جهت تعالی روح.
ب) وظیفه تکامل و حفظ روح از بیماری‌های معنوی و رذیلت‌های اخلاقی مثل بی‌ایمانی، ستم، حسادت و...

3-مسئولیت اجتماعی که به دو شاخه تقسیم می‌شود:
الف) وظایف مربوط به امور خانواده و افراد آن (تدبیر منزل)
ب) وظایف مربوط به جامعه و افراد آن.


مسئولیت در زندگی مشترک از جمله وظایف بسیار سنگین و حساس می‌باشد که زیرمجموعه مسئولیت‌های اجتماعی و تدبیر منزل است. همسرداری و تربیت فرزند دارای آداب و احکام ویژه‌ای در اسلام است و افراد خانواده دراین‌باره وظایف و جایگاه مشخصی دارند که فقط با انجام درست آن مسئولیت‌ها و عدم‌جابجایی نقش‌ها در خانواده می‌توان در خانه محیطی سالم و متعالی فراهم کرد. خداوند در سوره‌ی زمر آیه 15 می‌فرماید: «همانا زیان‌کارترین افراد کسانی هستند که خود خانواده خود را بر اثر عدم تربیت صحیح یا کوتاهی در آن در روز قیامت به زیان انداختند. هان! این همان خسران و زیان آشکار است.»

حضرت علی(ع) می‌فرماید: «برای هریک از کارکنان منزل کاری معین کن و مسئولیت آنها رابر عهده‌شان بگذار. وقتی وظیفه خود را فهمیدند به امید دیگران از زیر کار، شانه خالی نمی‌کنند.» (غررالحکم-ص145)

شهیدهمت

خاطره ای از شهید محمد ابراهیم همت به نقل از همسر ایشان

 

یک روز خیلی ناگهانی به ابراهیم گفتم:

«به خاطر این چشم ها هم که شده بالاخره یک روز شهید می شی!»

چشم هایش درخشید و پرسید: «چرا؟» یک دفعه از حرفی که زده بودم پشیمان شدم. خواستم بگویم «ولش کن!» می خواستم بحث را عوض کنم

 اما نمی شد. چیزی قلمبه شده بود و راه گلویم را بسته بود.

آهی کشیدم و گفتم:

«چون خدا به این چشم ها هم جمال داده هم کمال! چون این چشم ها در راه خدا بیداری زیاد کشیده و اشک های زیادی ریخته



اصالت خانوادگی کسیکه قراراست یک عمرباتوباشد چقدراست؟؟؟؟

معیارهایی که به وسیله آن‌ها می‌توان اصالت خانوادگی فرد مقابل را به عنوان همسر آینده سنجید، عبارتند از:

1) حلال ‌زادگی: یکی از معیارهای اصالت خانوادگی حلال ‌زادگی افراد است. از دیدگاه دین اسلام فردی حلال ‌زاده است که پدر و مادرش مشخص باشند و مطابق با دینشان ـ که برخلاف فطرت انسانی نیست ـ و روش و آیین قوم خود به روش متداول، رسمی و علنی ازدواج کرده و صاحب فرزند شده باشند.

 

2) پارسایی و تقوا: معیار دیگر تقوا و پارسایی فرد و خانواده‌ اوست. تقوا و پارسایی باعث می‌ شود فرد مقابل حقوق همسرش را حفظ کند، هیچ‌گاه در پی هوس‌های نامشروع نرود، به او احترام ‌بگذارد و از هر گونه ستم بر او دوری ‌کند. مردی به امام حسن (علیه السلام) عرض کرد: «دختری دارم، او را به ازدواج چگونه فردی در آورم؟ حضرت فرمودند: «او را به ازدواج مردی با تقوا درآور؛ که اگر دوستش داشته باشد او را گرامی می دارد و اگر هم دوستش نداشته باشد، به او ستم نمی کند.[3]»

 

3) افکار و اعتقادات صحیح: افکار و باورها علاوه بر اعتقادات و باورهای دینی و مذهبی جنبه ‌های دیگری نیز دارد. مسئله مهم در زندگی مشترک تناسب و شباهت دو خانواده در اعتقادات و باورهاست. در این صورت دو طرف راحت ‌تر می‌ توانند با استفاده از روش ‌های منطقی بر اعتقادات و افکار هم اثر گذاشته و اختلافات جزئی را حل نمایند.

 

4) صلاحیت اخلاقی و روانی: آنچه در اصالت خانوادگی بسیار مهم است صلاحیت اخلاقی و روانی فرد و خانواده می ‌باشد. عدم توافق اخلاقی دو طرف محکم ‌ترین ضربه را به پیکر خانواده می ‌زند.

 

5) عزت نفس و نوکیسه نبودن: یکی از موارد دیگر عزت نفس فرد است. یعنی اینکه فرد در مورد خود چه قضاوتی می ‌کند؟ خود را چگونه ارزیابی می ‌کند؟ آیا خود را فردی ارزشمند می‌ داند یا خیر؟ و...

 

اگر فردی خود را موجودی باارزش بداند و قضاوت درست و واقعی در مورد خود داشته باشد می‌ داند که ارزشش به پول یا تحصیلات و ... نیست. بنابراین، خود را به راحتی نابود نمی‌کند. از سویی برخی افراد تنها به خاطر ثروت خود را مهم می‌ دانند و در مورد هر چیزی ـ حتی ارزش ‌های انسانی ـ با ارزش ‌های مادی و مالی قضاوت می ‌کنند. آنها به افرادی که دارای مال، تحصیلات، همسر زیبا و ... نیستند به دیده حقارت می ‌نگرند. بنابراین، فرد باید از خانواده ای باشد که برتری‌ را به پول یا مادیات نداند.

چطوری میخوای معرفیش کنی؟؟؟

چطور خواستگارتان را به خانواده‌تان معرفی کنید؟

شب خواستگاری,شرایط خواستگاری,خواستگاری دختر

اصولا هرگونه اظهار تمایل دختران برای ازدواج به عنوان «چشم سفیدی» برداشت می شود. ولی خب همانطور که آن پسر بیچاره با هزار بدبختی موضوع را با خانواده اش در میان می گذارد، شمای دختر هم باید این کار را بکنید؛ چرا که چند وقت است فهمیده اید نگاه های یکی از همکلاسی/ همکارهایتان نسبت به شما عوض شده و طرف هزار بار سعی کرده تا با شما درباره آینده مشترک صحبت کند. در آخرین مرحله هم یکی از دوستان مشترکتان را خفت کرده که آدرس یا شماره تلفنتان را برایش بگیرد.

خواستگاری
شما هم (خودمانیم دیگر) اگر قصد ازدواج نداشتید، یک جوری می پیچاندید ولی جوری آدرس و شماره را دادید که طرف چشم بسته هم بتواند بیاید خواستگاری.

شما می دانید که ظرف یکی دو روز آینده، خانواده پسر با خانواده شما تماس می گیرند و خب دلتان نمی خواهد در همان بدو ارتباط، همه چیز از دست برود. تصمیم می گیرید خودتان اقدام به زمینه سازی کنید. برای این کار هم کسی مطمئن تر از مادر نیست. منتها بنابر همان سنت قدیمی که دختر نباید از شوهر حرف بزند. مانده اید چطور سر صحبت را باز کنید. شما هم می توانید از یک نفر سوم استفاده کنید اما این کار باعث خواهد شد تا حرف شما مثال سقز در دهان مردم بیفتد. چون یقینا آن نفر سوم هم از جماعت نسوان است و نخود در دهانش خیس نمی خورد پس واسطه را بی خیال شوید و بالینک مستقیم عمل کنید.

از آنجایی که دخترها استاد طاقچه بالا گذاشتن و ناز کردن هستند، دنبال راهی می گردید که هم با دست پس بزنید و هم با پا پیش بکشید. بنابراین می توانید با این جمله که «یه پسری هست ...» بحث را کلید بزنید. بعد که سوالات مادر شروع می شود، طبیعتا شما این جمله را می گویید که «اون خیلی اصرار داره که بیاد خواستگاری و...» یا اینکه «ولی من که فعلا نمی خوام ازدواج کنم ...» با گفتن این جمله، مادر به نیت شما پی می برد ولی برای آنکه ضایعتان نکند می گوید «خب پس هیچی دیگه. اگر زنگ زدند می گم نیایند» در این لحظه فشار شما افت شدیدی می کند و با عجله می گویید «نه. حالا بذار بیان. آخه خیلی اصرار کرده» و مادر لبخندی می زند و می گوید باید با پدرت صحبت کنم. در این لحظه شما به اتفاق خود پناه می برید و نفس نفس می زنید.
 

ادامه مطلب ...

زن مسلمان دانشمند

حضور موفق دانشمند زن مسلمان مصری در سازمان فضایی آمریکا

حضور موفق دانشمند زن مسلمان مصری در سازمان فضایی آمریکا
زنان  - تهانی عامر از همان وقتی که از پنجره اتاقش پدر را که در حال تعمیر موتور ماشینش بود تماشا می کند، به کشش و علاقه ذاتی خود به کارهای فنی و مهندسی پی برده بود.

 به گزارش شفقنا، در حالی که عشق وافر به ریاضی راه را برای ادامه تحصیل در رشته ی مهندسی مکانیک و هوافضا در آینده هموار کرد، حضور یک مشوق و معلم بی نظیر و دلسوز، یعنی پدرش، وی را در این راه هرچه بیشتر تشویق و راهنمایی می کرد.

تهانی هم به نوبه خود، این روزها وقت زیادی را صرف تشویق و ترغیب زنان جوان به کنکاش  درباره ی توانایی های بالقوه ی خویش می کند.

دکتر عامر همکاری خویش با آژانس هوا فضای آمریکا(NASA)، را در شاخه ی دینامیک محاسباتی سیالات آغاز کرد. با فعالیت در این شاخه، وی تجربه ی ارزشمندی به دست آورد و رویای خویش را که کار کردن در کنار محققان و دانشمندان طراز اول جهان و حل و فصل مشکلات واقعی زندگی انسانها بود، تحقق بخشید.

وی اینگونه خاطراتش را مرور میکند: این واقعا یک موقعیت فوق العاده بود، کار کردن با اوج تکنولوژی جهان و محققانی که عاشق کارشان هستند.

پس از آن عامر فرصت خوبی در یکی از تونل های بادی ناسا برای مشارکت در پروژه تحقیقی هوانوردی در زمینه ی هدایت فشار و تجربه ی نقاشی حساس به حرارت به دست آورد. این موقعیت تجربه ارزشمندی هم به لحاظ نظری و هم از منظر عملی بود. کار کردن باکدهای ابر کامپیوترهای قمث پیشرفته و بالارفتن از سقف تونل بادی برای نصب یک کاوشگر سرعت برای عامر تجربه ای فوق العاده و بی نظیر بود.

دکتر عامر دارای مدرک مهندسی مکانیک، کارشناسی ارشد مهندسی هوافضا، و دکتری مهندسی از دانشگاه «الد دومینیون» ویرجینیای آمریکاست. این زن دانشمند مسلمان همچنین مخترع سیستمی برای اندازه گیری رسانایی گرمایی یک رشته فیلم بسیار نازک نیز هست که در شکل دادن حرارتی تکنیک های مختلف تعیین محل گذار لایه های مرزی در مل های مورد آزمایش تونل های بادی مورد استفاده قرار می گیرد.

این دانشمند در مورد خود گفته است: من یک مسلمان آمریکایی و کارمند ناسا هستم. در محله ای در اطراف قاهره بزرگ شدم و همیشه در زندگی ام سه اصل اساسی داشته ام. خدا را خشنود کن تا همه از تو خوشنود شوند، تحصیل رمز موفقیت است، و با مهربانی و ملایمت به دیگران خدمت کن.

اگر کسی به این اصول بیاندیشد، متوجه خواهد شد که اصول ساده ای هستند. رهنمودها و اصول اخلاقی را که خداوند از طریق کتاب های آسمانی اش در اختیار انسان ها قرار داده است، اصل دوم و سوم هم دستیابی به خودباوری از راه کسب دانش و تحصیل و حس مسوولیت اجتماعی است.

من اوایل قصد داشتم به مدرسه ی پزشکی قاهره بروم اما رشته ی خود را تغییر دادم و پیش از رفتن به کالج رشته ی مهندسی را انتخاب کردم. در سن 17 سالگی ازدواج کردم و به آمریکا آمدم.

همیشه به ریاضیات علاقمند بوده و هستم. وقتی در آمریکا سر اولین کلاس حساب حاضر شدم، حتی یک کلمه انگلیسی نمی توانستم حرف بزنم با این حال نمره ممتاز گرفتم و از آنجا بود که فهمیدم با ادامه تحصیل در رشته ی مهندسی آینده درخشانی خواهم داشت.

با داشتن دو فرزند عزیزم، طی دو سال مدرک فوق دیپلم علوم پایه را گرفتم و برای گرفتن مدرک لیسانس مهندسی مکانیک ادامه تحصیل دادم. پس از آن نیز فوق لیسانس مهندسی هوافضا و دکتری مهندسی گرفتم.

به نظر من ناسا مثل یک بالش نرم است که به شما اجازه می دهد تا دست نیافتنی ترین رویاها را در سر بپرورانید و سپس با سخت کوشی و تلاش بسیار زیاد آن را به واقعیت تبدیل کنید.

کارکردن در سازمان فضایی آمریکا ابدا خسته کننده نیست. تجارب ارزشمندی در اینجا کسب کرده و افتخار همکاری با محققان و دانشمندان بسیاری را داشته ام. بودن در چنین محیطی این فرصت را برایم ایجاد کرد که بتوانم سیستم اندازه گیری رسانایی گرمایی یک رشته فیلم نازک را اختراع کنم. در حال حاضر در پروژه ارزیابی مستقل ناسا در پروژه ها و برنامه های آژانس مشارکت دارم و از اعضای مرکز ارزیابی برنامه مستقل این سازمان هستم.

در سایر اوقات به شدت برای کمک و آموزش دیگران تلاش می کنم و با حضور در برنامه های ناسا مانند «روز مراقبت»، هفته ی مهندسی، اداره ی سخنرانان و برنامه های علمی فوق برنامه مدارس، داوطلبانه وقتم را صرف ارایه ی خدمات اجتماعی می کنم.

علاوه بر این در برنامه های مسجد در زمینه ی آموزش تعالیم و احکام اسلام و آموزش زبان عربی به نوجوانان به طورفعال شرکت دارم. پس از 11 سپتامبر با آموزش و برطرف کردن ذهنیت نادرست مردم آمریکا نسبت به اصول دین اسلام، به جامعه ی خود کمک کرده و بارها در کلیساها ، دانشگاهها و مدارس مختلف سخنرانی کردم.

 

شماملاکتون برای همسرخوب چیه؟؟؟؟؟

همسر خوب

1) شایستگی خانواده

بسیار روشن است که محیط رشد و نمو در فکر و روح و اخلاق و اعمال انسان تأثیر به سزا دارد. وقتی برای گیاه فرق می کند در چه خاک و آب و هوایی رشد کند، چطور برای انسان فرقی نکند؟ پس این مهم است که همسر آینده ی یک جوان در چه خانواده ای و با چه دیدگاه ها و گرایش هایی بزرگ شده است. امام صادق (ع) می فرمایند: « از خاندان صالح و شایسته همسر انتخاب کنید که نطفه و وراثت اثر (پنهانی و ناخواسته در فرزند و نسل شما) دارد.»

 

2) اخلاق

بعد از باورهای دینی شاید هیچ عاملی در خوشبختی انسان و شیرینی زندگی به اندازه ی اخلاق تأثیر نداشته باشد. اخلاق خوب، کمبودهای جسمی و جمال و زیبایی را جبران می کند. بارها مشاهده شده همسرانی که از جهت مالی و جمال در حد متوسط بلکه پایین تر بوده اند، به سبب اخلاق نیکویی که داشته اند از زندگی گرم و صمیمی برخوردار بوده اند؛ تا آنجا که زبان زد دیگران واقع شده اند. در نقطه ی مقابل، چه بسیارند همسرانی که با داشتن رفاه مادی فراوان در بهترین اتومبیل ها سوار و به سوی زیباترین ویلاها در حرکت بوده اند، اما از دست اخلاق بد یکدیگر و نیش و کنایه ها و زخم زبان ها آرزوی مرگ کرده اند....

برای تأکید بر اهمیت اخلاق توجه به این سخن پیامبر اکرم(ص) لازم است که فرمودند: « کامل ترین فرد از جهت ایمان آن کسی است که اخلاقش از دیگران بهتر است و نسبت به خانواده خود بیشتر مهر و مدارا می کند. »

  

ادامه مطلب ...

اول خودت!!!!!!!

مردی متوجه شد که گوش همسرش سنگین شده و شنوایی اش کم شده است...
به نظرش رسید که همسرش باید سمعک بگذارد ولی نمی دانست این موضوع را چگونه با او درمیان بگذارد. به این خاطر نزد دکتر خانوادگی شان رفت و مشکل را با او درمیان گذاشت.
دکتر گفت: برای اینکه بتوانی دقیقتر به من بگویی که میزان ناشنوایی همسرت چقدر است، آزمایش ساده ای وجود دارد. این کار را انجام بده و جوابش را به من بگو...
«ابتدا در فاصله 4 متری او بایست و با صدای معمولی ، مطلبی را به او بگو. اگر نشنید، همین کار را در فاصله 3 متری تکرار کن. بعد در 2 متری و به همین ترتیب تا بالاخره جواب بدهد.»
آن شب همسر آن مرد در آشپزخانه سرگرم تهیه شام بود و خود او در اتاق پذیرایی نشسته بود. مرد به خودش گفت: الان فاصله ما حدود 4 متر است. بگذار امتحان کنم.
سپس با صدای معمولی از همسرش پرسید:
«عزیزم ، شام چی داریم؟» جوابی نشنید بعد بلند شد و یک متر به جلوتر به سمت آشپزخانه رفت و همان سوال را دوباره پرسید و باز هم جوابی نشنید. بازهم جلوتر رفت و به در آشپزخانه رسید. سوالش را تکرار کرد و بازهم جوابی نشنید. این بار جلوتر رفت و درست از پشت همسرش گفت: «عزیزم شام چی داریم؟» و همسرش گفت:
«مگه کری؟!» برای چهارمین بار میگم: «خوراک مرغ»! حقیقت به همین سادگی و صراحت است.
مشکل، ممکن است آن طور که ما همیشه فکر میکنیم در دیگران نباشد؛ شاید در خودمان باشد...